我思故我在
　　带着犹如痳疯病人的肿脸进入医院的急症室，医生说我身体有九成以上皮肤已被灼伤，需要留院诊治。医生有鑑于我是次的灼伤是源于葯物过敏反应，是从内而发的，便担心我体内的结构也受感染，不停地检视我的里里外外。 

　　当他们不停问我里面有没有出血、有没有溃烂之感觉，我悠忽地想起我的脑袋。呵，我的脑细胞会不会有被灼伤的一刻？ 

　　从医生的反应，从擦身而过的旁人的讶异表情，我不用照镜便可猜想自己的容貌不但已「面目全非」，还达至一个令人望而生怯的地步。然而，我却完全没有为终生被「毁容」的可能忧虑。我对神满有信心，深信即使真的无法「还我本来面目」，神也会让我安渡适应期，一段日子过后，我和我的亲友自会对我的「外在丑」有所习惯。 

　　圣经不是说「赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华」吗？神若要我馀生失去「容貌」，哪我便该顺服并接受。因此，当别人为我的容貌可惜时，我很能坦然地安慰对方。然而，当我知道我的脑细胞也有受感染的可能，我对神的信心便开始动摇了。现在我已一无所有，唯一可以仗赖的，就是我的脑袋。神会不会也要把我的脑袋夺去？ 

　　我对神说：全能的父啊，我知道，当我决志把自己一生奉献给你时，我便应全然的献上，你要我放弃什么，即使是「容貌」，我都愿意，惟独不可夺走我的脑袋！笛卡儿也曾说「我思故我在」，我若不能再思想，哪我还有存在价值吗？我正气凛然地与神讨价还价：我今日能为神所用，全赖你为我保留了脑袋，倘若……倘若我没有了思想，我还可以服事你吗？ 

　　神没有就会不会夺走我脑袋的事给我答案，却提醒我：你不是已把自己全然献给我吗？为什么你仍执着于保留自己的脑袋？难道你不相信神的荣耀，仍可以透过不晓思想的人得以彰显吗？你以为你今日能事奉神，是因为你有脑袋？你如此紧张自己的脑袋，岂不说明你的委身仍有所保留？ 

　　我听后，如被当头棒拍醒，很惭愧。我对神的委身原来尚有保留。父神啊，请赦免我的自大与对你的小信，加能力予我，好叫我在任何遭遇里都有约伯的信心称颂神。「赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华；耶和华的名是应当称颂的。」（约一21）

轻轻松松做二线人物

　　「致我们亲爱的上司：/祝早日康复！/你可爱的下属」。这是办公室同事合股送来的慰问花蓝所写的祝福语。 

　　向来不怎重视送花给人的我，此际发现花儿带来的温馨什有情感滋润的果效，最低限度花儿的到来，让我知道有人在乎我，且还是每日与我共处的同事。这感觉很能振奋人心。然而，插在花丛里的咭所写的衔头，却令我乍看时感不自在。 

　　办公室的同事真的很可爱，经常不忘提醒我这个「谦逊」人的角色。 

　　主领香港中信事工虽已有数年日子，但我从不把自己视为别人的上司，与同事共事，也多以同等级身份相处，故看见咭上写有「上司」二字，神经线便立时崩紧起来。同事来探病时，我投诉说何必要以「上司」称呼，醒目的同事像看穿我的伪善－－假谦虚，说：「你确是我们的上司嘛，你不能逃避这责任啊！」一位宣教士到访时，也说笑似的指出我的抗拒：「不外是想逃避承担责任而已！」 

　　是的，我确常在神国的事工上，有逃避承担责任的倾向。 

　　记得很久以前，我还在海外工作，曾有团契邀请我做团契职员，但在我计算要付出的时间与精力后，我便非常「谦虚」地说「我是什么人？」（出二11）来推掉服事团友事奉神的机会。结果，那个团契因为有太多「谦虚」团友，有两年日子无法找到足够人数担任团契七个职位。今天我蒙神开启心窍，踏上事奉之路，但逃避付出更多的劣根性仍在，常对神说，就让我轻轻松松做二线人物吧！畏惧转作一线人物，皆因深知一线角色所承担的责任要较二线角色的大许多。为怕付出更多代价，我常有意无意地选择了逃避。 

　　感谢神，他没有因我的软弱而不用我，在我的事奉生涯里，更为我安排了可爱的同事与我共事，他们经常以率直的说话提醒我，使我醒悟到要把神国事工做得更好，便须有承担责任的勇气；而前线宣教士的委身，更让我领会，若人人都如我般逃避付代价，拒绝委身于一线角色的岗位，哪神还可以差派谁往前线工场收割庄稼？求神帮助我们勇于承担责任。