自在地面對單身日子
　　情人節那天，沒有人送花給我，我便自己跑去花店，買花送給自己。自己做自己的情人。好不開心！有時興之所致，我還會寫封情人信給我的媽媽，多謝她多年來對我感情的付出；或會在我的日記簿上，告訴我的兄姊，我如何為有他們感恩，我如何欣賞他們；不過，也不是年年有此興緻，視乎當日有沒有人提醒我這天是情人節。 

　　生日前一天，朋友們為我慶祝生日，沒有人敢問我的歲數，個個都很識做，我也在毫無壓力下，享受朋友們的愛心，毫不客氣地檢收他們送來的禮物。一位佻皮朋友，更在我正式生日那天，派人送鮮花來我的辦公室，咭上署名「神秘人」，說要讓我的同事羨慕一番。我心既甜又好笑。感謝神，賜我有這麼可愛的朋友，為我生活添上色彩！同事卻問：「你的朋友太過份了，開這樣的玩笑，好不令人觸景傷情？」我這笨頭笨腦的人，如夢初醒，對，我應傷感才是，我又「老」一年了！單身人最忌年日的消逝，年紀愈大愈敏感，因為這意味著，嫁杏將會更無期。我卻對自己說：So……？我傷感又如何？難道我神傷過後，即可以嫁杏有期？既改不了事實，又不想草草嫁人，何不開開心心迎接每一日？ 

　　我雖然仍單身，但我的日子毫不寂寞。 

　　因為每天我有做不完的工作，有看不完的報章雜誌，有夢想不完的憧憬；每個周末，我更忙於安靜獨處兼閱讀、又要撥時間與親朋戚友會面、又要與教會肢體一起敬拜神，哪有時間寂寞！ 

培養獨處嗜好．建立良好關係
　　由於我是個喜歡閱讀的人，常感學海無涯，經常透過閱讀汲取新知識；也由於我是個著重心靈健康的人，常感心間若不定期被神的靈水洗滌，內裡囤積起污垢來，人便會變得暴躁雜亂無章失卻方向，所以，我經常要用不少時間，在神面前獨處，更新自己。單是閱讀與安靜兩項獨處節目，便已佔據我不少時間。故嚴格來說，即使我住在荒島，我也相信能享受一個人的生活。我為此感謝神，給我培養了可以獨處的生活習慣。 

　　若不是聖經教導我要有肢體生活，要珍惜與家人的團聚，要關心週遭有需要的人，我相信，我會在自己的荒島上樂而忘返。幸好，我的神是全知全能者，知道我的軟弱，知道我常失魂落魄顧得此失去彼，於是，便常常透過牧者的教導，朋友的叮嚀，家人的投訴，來鞭策我要有平衡的生活，鞭策我要作時間的好管家，在把時間分配給自己時，也該把時間分給親友及有需要的人，因而為我建立了良好的支持系統，使我的感情生活不致完全空白。我為此感謝神，為我建立了親密的人際關係！ 

　　神的愛實在浩大無邊，不但眷顧已婚者，也沒有忘記我們單身人的需要，讓我們可以獨處，也可以有群體生活。 

快樂乃取自能否自處
　　一位關心我的已婚朋友勸我：「你不要太享受單身生活，你若活得太快樂，便會失卻尋找伴侶的動力，錯失許多機會！」朋友說的話，想想，也確有此可能。因為我所認識的已婚女友中，有不少正是因為其尋偶動力催迫她們作主動；也有不少因為過厭了一個人的生活而肯放下自己接受對方；這些朋友並不怎在乎女是否應追男的爭拗，他們所看重的，是他們能否覓得如意郎君，婚後能否和諧相處。我也盼望自己能有女友們的魄力，敢於作主動。 

　　不過，我仍不認為單身人不應活得開心，相反，我還認為假若一個人時不能開心過活，哪我如何期望多一個人的生活能開心？假若我尚未能與自己好好相處，我又如何期望可以與另一人有好的相處？我發現問題不在於我是否已婚，乃在於我有沒有處理好內裡的自己。我一天不能面對自己，我便一天都會發現問題存在。 

　　單身人最大的問題，就是總以為今天的不開心，是因為自己尚未結婚，以為結了婚，問題就會自動消失。我們很喜歡與人比較，總覺已婚的人較幸福，總覺別人尋得如意郎君，是因為別人條件比自己好。情緒低落時，看見別人一雙雙一對對，我們更會大受刺激自憐自艾，終日懷疑自己有問題。結果，因為不曾好好處理自己，即使結了婚，仍會處處懷疑自己有問題，如未有孩子時會為未有孩子懷疑自己出了問題；到有了孩子時也會為孩子問題懷疑自己不是好父母；孩子長大成人後也依然不開心，因為屆時會懷疑兒孫不再歡迎老了的自己。一生雖然已得著許多，卻一生都無法快樂地度過。結果，愈鬱鬱寡歡，愈沒有人敢親近。 

　　請問現在的你，是否正處於自卑自憐不敢見人的自暴自棄情緒？抑或你認為沒有弟兄配得上你的自傲心境？若是，你便需要來到神面前，先把自己處理好，才說認識另一半吧！因為這些正好是不能自處的表現。不能自處的人，又如何能與人有好的相處？ 

從前人經驗汲取教訓
　　我很感謝神，給我生於這個年代，也給我有一顆願意受教的心，使我可從前人的遭遇汲取教訓，不致盲摸摸自己找出路。 

　　記得小時認識一兩位不是自願的「自梳女」，當時的人稱她們為「老姑婆」，一提起她們，總以鄙視口吻說她們問題多多，而冷眼旁觀的我，也確發現她們行勁很怪，不但經常亂發脾氣，人際關係惡劣，自我形像還很低，經常躲在家裡，行路時也總無法把頭抬起。那時的我年少無知，看見這些「老姑婆」如此悽慘，也就認定不結婚的人生，是一種詛咒。所以，我自小便盼望婚姻的來臨，經常未來滿浪漫憧憬，無奈，許多外在內在因素，令我至今仍嫁杏無期。 

　　坦白地說，我確曾為此心慌意亂，尤其在數算自己的日子，發現自己不覺間已屆被人稱做「老姑婆」的年紀時，心便苦澀，終日愁眉苦臉，無法提起勁做人。幸好，這年代已開始出現很多單身人，所受的社會壓力也比以前大減，使我不再用像上一代「老姑婆」孤軍作戰，許多單身朋友的經驗，更成為我的借鏡與支持。 

　　印象最深刻的一次，是一位已有穩定工作的卅多歲團友，恨嫁恨到表露無遺，不但在團契聚會公開投訴教會的弟兄太少，責備弟兄不熱心傳福音，以致教會陰盛陽衰，無法為姊妹提供擇偶機會；還與我們這些不太熟稔的訪客盡訴心中渴求，當我請她凡事交託神禱告神時，她說：「哎呀，我不能單靠禱告過日！我已為此事禱告好多年，我不過希望放工回家時有人喧寒問暖。現在我回到家，只能對著四幅冷冰冰的牆。這麼漫長的歲月，神又是看不見的，教我如何單以衪為傾訴對象？」面對歇斯底里的她，我感受她心底所受的煎熬，但我也同時儆戒自己不要步她不快樂的後塵。她方寸大亂的表現，不但沒有為她解開心中結，還適得其反把週遭的弟兄都嚇跑了。 

　　自此，我便很留意自己內在的情緒反應，學習凡事交託神信靠神。我們許多時的不安，往往來自我們對神不信任，懷疑衪的安排不及自己的好；我們對神的不信任，也源於我們與神不曾與神深交，不明白神的愛，不能在神的愛裡得滿足，以致無法在任何光景享受神所賜的生命？ 

總結
　　一位團友投訴，說：「我需要愛，但神卻偏不把愛給我。」我說：「神怎沒把愛給你，你有神的愛，有父母的愛，信了耶穌後，更有我們眾肢體的愛！」團友氣結地說：「我需要的愛，不是這些！」於是，眼前的她，總是鬱鬱不樂，不能感受我們所給予的愛，終日把自己鑽進「非男女之間的愛便不是愛」的死胡同，結果，愈緊張便愈令弟兄望而卻步。一位弟兄便曾訴說，他在一次團契出外活動後的深夜，不敢在送她回家（她與他同路），還要繞路而行，便是怕這姊妹誤會他的紳士風度是愛的宣言，為免誤會，他只好破例不作紳士！ 

　　可見，愈把自己鑽進死胡同，便愈適得其反，何苦！ 

　　曾有位讀者寫信給我，說：「卡素，你可以瀟灑又快樂地走你的單身路，不過是因為你生得漂亮（嘿，素未謀面，竟知我長得漂亮，謝謝！）人又本事，有好職業，又有愛你的家人及朋友，這樣的條件，係人都會滿足啦！我生得又醜，又沒本事，性格又不可愛，沒有人願意與我做朋友，神又不給我男朋友，教我如何可以開心度日？」我本想回信給這朋友，無奈這朋友已把自己鑽進死胡同，不但沒告知我她的姓名，也沒附地址，好像早已準備不接受我的友誼，使我更感受她心底的孤單與寂寞。如此封閉自己，怎能有快樂的人生？！ 

要獲得朋友，便必須向人表示友善。朋友不會自己跑上門。
安琪妮　摘自《單身自在好時光》