我思故我在
　　帶著猶如痳瘋病人的腫臉進入醫院的急症室，醫生說我身體有九成以上皮膚已被灼傷，需要留院診治。醫生有鑑於我是次的灼傷是源於葯物過敏反應，是從內而發的，便擔心我體內的結構也受感染，不停地檢視我的裡裡外外。 

　　當他們不停問我裡面有沒有出血、有沒有潰爛之感覺，我悠忽地想起我的腦袋。呵，我的腦細胞會不會有被灼傷的一刻？ 

　　從醫生的反應，從擦身而過的旁人的訝異表情，我不用照鏡便可猜想自己的容貌不但已「面目全非」，還達至一個令人望而生怯的地步。然而，我卻完全沒有為終生被「毀容」的可能憂慮。我對神滿有信心，深信即使真的無法「還我本來面目」，神也會讓我安渡適應期，一段日子過後，我和我的親友自會對我的「外在醜」有所習慣。 

　　聖經不是說「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華」嗎？神若要我餘生失去「容貌」，哪我便該順服並接受。因此，當別人為我的容貌可惜時，我很能坦然地安慰對方。然而，當我知道我的腦細胞也有受感染的可能，我對神的信心便開始動搖了。現在我已一無所有，唯一可以仗賴的，就是我的腦袋。神會不會也要把我的腦袋奪去？ 

　　我對神說：全能的父啊，我知道，當我決志把自己一生奉獻給你時，我便應全然的獻上，你要我放棄什麼，即使是「容貌」，我都願意，惟獨不可奪走我的腦袋！笛卡兒也曾說「我思故我在」，我若不能再思想，哪我還有存在價值嗎？我正氣凜然地與神討價還價：我今日能為神所用，全賴你為我保留了腦袋，倘若……倘若我沒有了思想，我還可以服事你嗎？ 

　　神沒有就會不會奪走我腦袋的事給我答案，卻提醒我：你不是已把自己全然獻給我嗎？為什麼你仍執著於保留自己的腦袋？難道你不相信神的榮耀，仍可以透過不曉思想的人得以彰顯嗎？你以為你今日能事奉神，是因為你有腦袋？你如此緊張自己的腦袋，豈不說明你的委身仍有所保留？ 

　　我聽後，如被當頭棒拍醒，很慚愧。我對神的委身原來尚有保留。父神啊，請赦免我的自大與對你的小信，加能力予我，好叫我在任何遭遇裡都有約伯的信心稱頌神。「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華；耶和華的名是應當稱頌的。」（約一21）

輕輕鬆鬆做二線人物

　　「致我們親愛的上司：/祝早日康復！/你可愛的下屬」。這是辦公室同事合股送來的慰問花藍所寫的祝福語。 

　　向來不怎重視送花給人的我，此際發現花兒帶來的溫馨甚有情感滋潤的果效，最低限度花兒的到來，讓我知道有人在乎我，且還是每日與我共處的同事。這感覺很能振奮人心。然而，插在花叢裡的咭所寫的銜頭，卻令我乍看時感不自在。 

　　辦公室的同事真的很可愛，經常不忘提醒我這個「謙遜」人的角色。 

　　主領香港中信事工雖已有數年日子，但我從不把自己視為別人的上司，與同事共事，也多以同等級身份相處，故看見咭上寫有「上司」二字，神經線便立時崩緊起來。同事來探病時，我投訴說何必要以「上司」稱呼，醒目的同事像看穿我的偽善－－假謙虛，說：「你確是我們的上司嘛，你不能逃避這責任啊！」一位宣教士到訪時，也說笑似的指出我的抗拒：「不外是想逃避承擔責任而已！」 

　　是的，我確常在神國的事工上，有逃避承擔責任的傾向。 

　　記得很久以前，我還在海外工作，曾有團契邀請我做團契職員，但在我計算要付出的時間與精力後，我便非常「謙虛」地說「我是甚麼人？」（出二11）來推掉服事團友事奉神的機會。結果，那個團契因為有太多「謙虛」團友，有兩年日子無法找到足夠人數擔任團契七個職位。今天我蒙神開啟心竅，踏上事奉之路，但逃避付出更多的劣根性仍在，常對神說，就讓我輕輕鬆鬆做二線人物吧！畏懼轉作一線人物，皆因深知一線角色所承擔的責任要較二線角色的大許多。為怕付出更多代價，我常有意無意地選擇了逃避。 

　　感謝神，衪沒有因我的軟弱而不用我，在我的事奉生涯裡，更為我安排了可愛的同事與我共事，他們經常以率直的說話提醒我，使我醒悟到要把神國事工做得更好，便須有承擔責任的勇氣；而前線宣教士的委身，更讓我領會，若人人都如我般逃避付代價，拒絕委身於一線角色的崗位，哪神還可以差派誰往前線工場收割莊稼？求神幫助我們勇於承擔責任。