這半年來，我作了世上最薄行的負心人。一箋箋關懷之情，一筆筆思念之跡，一瓣瓣如花香的澄思與分享，都如甘霖灑在旱裂的大的地上，大地是貪婪地吸取了水份，卻從來沒有回饋過蒼天。 

　　或許大地真是太乾旱了。知我者謂我心憂，不知者謂我何求。悠悠蒼天，此何人哉！ 

　　每逢要提筆敘己，就會患上間歇性憂鬱症，不禁自忖：這樣的心情還要刻寫嗎？ 

　　生活的濃霧中不是沒有晨光，事奉的曠野內不是沒有溪流，譬如說，為永沐堂青年團六個職員開的栽培員訓練班，效果就出人意外的好，因著大家千里外的祝禱，我們師生八個融恰快樂得像瘋掉了一樣，忘情頌唱、言無拘束，也牽手流淚認罪。我告訴他們：瘋不要緊，「如果我們瘋狂，那是為了上帝。」（林後五13）來此跡近半年，那是我們第一次感到在一個真情能迴盪的團體內。爾後，我倆跟他們的感情也難得正常地與日俱增，不時會收到芭蕉，大包或糯米飯等心意，他們的心事也一點一滴流進我們的心田。 

　　只是，恨晨光之稀微，溪流之涓細。 

　　我不得不承認，我是個溺情的人，我渴望跟學校和教會內的年輕人建立一種相繫之情。然而從盂夏到步至入冬以來，所經歷的無非是一次又一次的拒絕、不被接納。從開始教學就覺得奇怪，為什麼我教的中國學生在校園碰見我都會當碰著空氣，反而沒有教的泰國學生頻頻合什彎腰展笑說「Sawaddi cup」？有時抱著實驗的心態主動喊叫她們，她們的回應就是轉過身去當聽不見。半年了，昨天在聯華村跟一個每星期都來教會的少年人打招呼，一共叫了他的名字五次，他都是低著頭不理睬。昨天昱送一件小禮物給栽培的小羊，起初她也歡喜接受，但一看到禮包上有昱丈夫的名字，立即塞回給昱。昱帶傷的來告訴我，我麻木的說：「是嗎？真不知道原因，我三個月來是對她微笑，剛才問候過她的腳傷。」我真找不到原因啊！為何呢？那種被拒絕的感受真好咀嚼，越咀嚼越騙不了自己，心頭如有密密的烏雲壓住，連呼吸都難。昱說：「我們做錯了甚麼？若果是其他老師向他們表達同樣的善意，會遭同樣的待遇嗎？」我不知道！當善意地想跟學生談幾句話，或邀請他們一起午膳，受「婉拒」成為常態時，怎能不沮喪？為了不至恆久失望，我必須一番又一番地調校我那些不設實際的期望，提醒自己。 

1.跟學生打招呼是我的習慣，他們可不一定有我一樣的習慣。  

2.向她們笑是我的意務，他們向我笑是恩典。 

3.我不是聖人，學生絕對有權惱我恨我，縱然我不知道原因。 

4.我有使命關心他們，他們可沒有使命接受我的關心。

　　理性的自我慰解，不是不懂得；只是深層的痛楚，有誰了解？（幸好，太太了解。）此外還要加上適應同工的關係，和間或來自外間無端的攻擊。如果我是一條魚，現在正是如魚「失」水，在行將乾涸的情感的池塘裏擺尾掙扎，與太太相濡以沬。我多麼渴望天開了，聖靈如鴿子降在我們身上，在天上有聲音說：「我不撇下你們為孤兒，你們是我的愛子（女），我喜悅你們。」 

　　沉思的過程中，常浮現起一個短期宣教士在分享信裏的總結：「在此年多，我覺得花在這班青年身上的時間是徒然的，是不值得的。」一個在此事奉更長時間的僕人也說：「我到過不少華人村，不明白這兒的人為甚麼總好像特別拒人於門外，不大接受別人。」一塊犁了十多年的土地，為何如斯剛硬，我不知道。只感覺同樣是勤懇撒種澆水，家鄉早已結實累累，這地卻只見幼苗掙扎破土。我觸摸到這裡有一股看不見的巨大勢力，也時常嗅著它仇恨、分裂、冷漠、拒絕與傲慢的氣味。就如在今冬濃重的晨霧中開車一樣，大家既知道方向又失掉了方向；當我自己猛催動引擎欲奔馳往目標之時，也不得不一番又一番把摩托車停在路旁，抹掉頭盔上密麻麻的水點──為什麼路這樣難行？個人的斥喝與揮拳趕不退霧海，無力猶如擎搶對著風車叱喊的唐吉訶德撮。 

　　我雖心裏作難，但不絕望，因為我曾看過神大能的光，也正看見祂曙光的發動，我更堅信人縱然失信，神卻仍是信實的，祂必定成全祂的應許。在7月28日，我曾得著神的話語：「但是上主說：不要老記著往事，不要沉湎在回憶中。我哪，我要有新的作為，事情發生了，你們已經看得見了！我要在荒野中開闢通路，在沙漠裏挖掘河流。」（賽四十三18-19）曠野與沙漠無疑我是看見了，我只等著道路的通行，江河的湧流。求眾聖徒和聖子常在聖父面前為我倆代求，讓我們時刻仰望基督。（泰北來鴻）