我懼怕當面認錯時
　　向朋友推薦一本可以幫助生命成長的書，朋友問，有沒有同時給某某看。我因著某某給我忙碌的印象，便假設他與「馬大」同類，說：「他這麼忙，哪有時間看書？」而我最錯的，就是不懂適可而止地繼續說：「他不喜歡看這類書，故生命總不見成長。」這朋友正與某某鬧意見！我不但沒有和解他們之間的矛盾，還不自覺地助長朋友對某某的偏見。

　　一天，有機會與某某聊天，發現這某某原來很愛看書，所瀏覽的書種比我要闊，記憶力也比我強。每當他談話裡引述曾看過的文章，我便猶如看見一面鏡子，看見自己的可惡。但，說了的話，就像潑出去的水，不能收回。

　　對一個屬神的人來說，錯了，就要認。但軟弱的我，竟沒這份勇氣。以致我在父神面前一次又一次求赦免，我的良知催促我要向當事人認錯，更正我對某某的錯誤看法。然而，我臉皮薄，每在道歉期間稍看見對方有負面情緒反應，我的舌頭便會打結，不能言語。

　　在一次三人都在的機緣下，我鼓足勇氣向二人道歉，說出自己的虧欠，但話說得很含糊，只道自己誤會了某某，卻沒有就那事作清楚的交代。誤會仍在。

　　由於我是個思想遲緩、口齒不伶俐的人，思維若沒經過組織，很容易說錯話，帶來更深的傷害。因此，明知朋友接受不到我的訊息，我也很少繼續解釋。卻在獨處時，以文字檢視內裡的「我」，寫下自己的感受，追問自己怯於認錯的因由，尋找克服懼怕當面認錯的出路。在這書寫過程，我的思維被組織起來了，有條不紊地反省自己。也就在這時候，我順道趁著看不見對方情緒反應的情下，冷靜地撰寫了一封道歉信，期望對方能透過閱讀道歉信的過程，心平氣和地接受我的認錯。神啊，感謝祢，賜我們有文字。

能否一無掛慮迎接死亡？
　　八月下旬飛往泰北工場公幹前，共有三宗空難發生。我頓然動起上機前要作好死亡的準備的念頭。但，太「忙」了，我依然在毫無準備的狀態下上了空。起程離開工場那天，英國戴安娜皇妃在花都意外猝斃的消息傳到耳邊，在回曼谷的內航機機艙裡，邊閱讀新聞把自己的生命交給神。平安抵港後的數天裡，再有多宗內航機發生空難，我再度被提醒要作好隨時迎接死亡的準備。因我九月下旬要往外地開會，十月初更要乘搭內航機飛往紐約與作者會面。

　　想起這些頻密行程，我心底浮現憂慮感。

　　這份憂慮感，令我不得不好好地在神面前安靜自己。我不是一直羨慕能早日回到天父懷裡嗎？為什麼一旦真正要面對隨時離去的可能，我卻如此猶豫？我這個屬神的人既已能肯定死後的去向，為何今天我仍如斯憂心悚悚？

　　在進入自己的內心世界，探問那棲縮一角的「我」，我發現，我的掛慮乃源於我實在還未作好準備。我怕自己的不辭而別，會為後人留下不必要的混亂處境，留下一大堆只有我知道答案的問號，要同事摸著石頭過河，阻礙了神事工的進度。原來，我是愧於見父神！

　　於是，我臨起程前的十多天，急急見要見的人，向要道謝的人道謝，也快快地向我曾得罪過的人求和解。最後，便是趕快把手頭的工作做妥，匆匆向同事交代我離去的安排，... ...很不夠時間用。我對神說：神啊，我還有許多事未做，可否多給我機會？話剛從心底發出，我便想起這也是弟弟離世前曾說過的話。那年他才卅歲剛出頭。

　　我們就是如此，總在日子無多的時候，才想起要做的事。求神憐憫，赦免我們這方面的虧欠，幫助我們有從天而來的智慧，在還有氣息的日子，及早為神作好準備，好教我離開那刹，也能如使徒保羅般無愧地宣告：「當跑的路我已跑盡了。」阿門。