去年回归前，曾有朋友参与为香港回归禁食祷告的运动，四十天之内一天禁食一餐，朋友选择禁食中午那餐，并呼吁我一起参与。当时的我，总认为「禁食祷告」是什属灵人的专利，我不过是个平凡信徒！故那时的我，对朋友的呼吁，只有欣赏没有响应。我相信另一可能是因为当时的我，太多杂务缠身，未感受这逼切的需要。

　　今年三月，另一位朋友为自己灵命的更新，禁食祷告四十天。这朋友的禁食，更是四十天之内早午晚三餐不进食任何固体食物。我闻言更觉不可思议，不敢想像自己参与禁食祷告的可能。 

　　然而，踏入五月的日子，我却开始思想禁食祷告。 

　　那时的我，突然感到事奉无力，心内有声音控诉自己不配担当今天的角色，在经济风暴所给予的压力下，也不知如何继续走前面的路。 

　　我俯伏在父神的面前，祈求我主我神加力予我。惟每次祷告后所得的力量，只能维持片时，过了不多时，我内里依然浮现乏力感。我期望借祷告得力，奈何我怎样祷告，我的心力仍什有限。为什么？难道我属灵生命需要来一个大突破，才可扭转我的颓气？主啊，恳求你为我指点迷津。 

　　为了得更大能力走这事奉路，我便在这些日子尝试更多独处时间，安静祷告亲近神。而我心间的无力感，更催逼我学习四十天禁食祷告的操练，每日放工后独自留在办公室，以禁食晚餐的时间祷告，期望放下杂务后的自己，能专心一意祷告神，从而能彻底被神更新，有更大能力面对眼前的挫败、挑战与未知数。我渴望父神垂听我心间的呼唤，顾念我心底的无力感！ 

　　起初几天的禁食祷告，我确能集中精神为我的无力感祷告，而每次的祷告亦能使我重新得力。我曾为此感谢父神。只是，过了十多天这样的日子后，我发现，我散漫的本性与容易云游的思维，已成为我禁食祷告的障碍。于是，我意识到单凭我一个人的力量，并不足以叫我自律起来。我需要弟兄姊妹的扶持。纵然我知道，我与神能否建立更亲密的关系，是很个人的事，但，我仍然深信肢体代祷的重要。因此，我把我灵命的低沉，告诉我至爱的家人以及我小组的成员，请他们为我这段禁食日子祷告。由于禁食时间是刻意安排，为要专心祷告，所以当我工作忙得连吃饭时间也忘掉的时候，我肚子叫饿的咕咕声便会警告我：现在的捱饿，不是为「废寝忘餐」工作，而是为安静祷告，还不快放下工作！我就在肚饿的唤醒下，放下工作。 

　　安静期间，我把自己一切的问题全抖在神的跟前，让神为我抽丝剥茧的整理。我知单凭我思想运作，是不足以使我有规律的把问题分析，因此，我借助于文字，在我的祷告日志上，向神尽诉我心间的无力感。至第三、四天，我心绪开始平静过来。其后的日子，我便在平静中不再向神求什么，只是静静地等候神，引领我进入自己深层的世界，反思自己。 

　　我才发现自己内里原来很污秽，尘埃满布，久未被清理。我也发现我的低沉原来源于我内里不自觉的骄傲；我的自尊不容我面对失败。我在此时也发现自己的无力感，乃源于自己的自大与对神的小信；我竟以为公司的经济状况，能不能扭转干坤，责任全在于我，一旦情况由不得我时，我便颓然沮丧；我忘记一切不景现象都在神掌管中，他既容许不景气出现，自必认为有更新我们的需要，我若企图凭己力扭转逆境干坤，不过是自讨苦吃而已。于是，我学习把一切无谓的忧虑卸给天父。 

　　我降服于神前，为自己内里隐而未现的罪向神悔改，求神赦免我的骄傲、自大与对神的小信。我静心仰望神，寻求神，聆听神。我在神的光照下，看见自己过往的生活习惯与价值观有重新调校的必要，很多很多习以为常的歪观念亦在此际获更新。心灵获更新后，我便在馀下十多天的禁食祷告，把祷告内容转移到为我所身处的香港、中国及世界祷告。为更能有内容地记念这世界，我边翻阅新闻报章，边为发生事的国家祷告。于是，我的四十天禁食祷告，就在从只着眼于自己的处境，转移至记念普世处境下结束。 

　　若问昔日所面对的问题，有没有因这次禁食祷告得到改善，若论经济情况我相信不用我答覆，读者都会知道，情况不但没有因我的禁食祷告获改善，相反还更形恶劣。真正的改变，却是我的心灵世界，从忧虑到轻省，从没信心到充满信心，从不安到安心，从乏力到充满能力。以致今天面更大的危机时，也能以平静心迎接。至于内心控诉自己的声音，则随着自己对神更坚定的信任，而消声匿迹。当我对神有更大信心，我就更能自信地做好自己的本份。 

　　至高的上主对他的子民说：「回来吧，安心信靠我，你们就得安全；镇定等待我，你们就有力量。」以赛亚书卅章十五节（现代中文译本）