如何透过爱心及含价值观的管教，为孩子塑造美好品格？

　　一幕熟悉的家庭剧正在眼前上演。年轻母亲在超市的付款机前向三岁儿子说：「不可，你不可取这糖果。」 

　　我以为事情已完了。但，有时「不可」并不是父母与子女沟通的总结。 

　　「不要说『不可』！」那小孩一面在婴儿车的座位上站起来，一面高呼：「要说『可以』！」 

　　他这一叫喊什为瞩目，即时惹来周围人的注意。

　　那母亲坚持而加上权威的说：「不可，你不可取这些糖果。」 

　　那男孩开始发难，大声叫嚷：「我……现……在……就……要……这……糖……果……棒！」边说边疯狂地用双手胡乱拍打，并漫无目标地撄取货架上的糖果、吹波胶、薄荷糖及一本《读者文摘》。他的母亲则为难地一面意图从他手上抢回他的战利品，一面匆忙地拾起散播满地的糖果。真是令人尴尬的场面！但好戏还在后头，后段更叫人目瞪口呆！ 

　　「我憎恨妳！」那小孩大声的嚷，叫得连青筋也现出来，说：「我要掷东西在妳脸上！」 

　　周遭的人不约而同地惊讶，大家屏息以待，要看看做母亲的有何反应。而这小孩也正等待着母亲的反应。 

　　可惜的是，那年轻母亲竟对孩子的胡闹行为没作严厉的管教，只婉约地求儿子：「请不要这样待着母亲，你的说话伤透我心，令我感到难受。」 

　　没用的！我自己想。那小孩才三岁，又在忿怒中，他才不理会妳的感受呢！妳刚才已将处境的控制权赋予这小孩了。难道妳不知道，妳若不为那些可接受、那些不可接受的行为定界线，终有一天整个世界都会起来教训他吗？ 

　　但也要对那年轻母亲公平一点。我并不认识那小孩惯有的举止，也不知道那母亲曾用什么方法管教他，以致如此不见效。我亦不知道引起这小孩吐出这样令人吃惊的忿怒话其背后因素，然而我却知道这母亲不曾在教养上作过任何计划。 

管教幼童要有计划
　　任何父母都会在管教子女上经历过左右为难的情况，也会希奇别人怎样管教子女。若在行动上没有具体计划，便会在管教子女这重要的任务上显得困难重重。有了计划后，父母就可以按计划所给的指示来作管教──无论孩子如何顽强的无理取闹（不单是即时的处境），也可以知道如何管教。更重要的是，这些计划可在父母管教孩子时，帮助父母向孩子灌输清晰的价值观，这就是管教的真正意义。 

　　你可以按你家庭的情况发展一套合用的管教计划。有了计划作指引后，风头火势时，作父母的便不用惊慌失措，也可以把焦点集中于化解双方想控制对方的情绪上。 

第一点：釐定管教目标
　　当我家的孩子还小的时候，我和丈夫已逐渐了解到，管教不只是行为规範，也是向孩子显示父母的真正为人。透过管教，我们可以把我们对敬虔生命的信念贯彻地向子女传递，为他们建立我们所期望的品格与处世态度。但若要把这些价值观逐天逐天灌输到孩子心里，我们就要仔细分析我们在管教孩子上有什么目标想达到。 

　　想想你自己作父母的角色，扪心问自己一些问题，例如：「我们希望二十年之后子女成为怎样的人？我们又希望将来的世界多了一个怎么样的人？有什么价值观是我们真正最关心的？」这些问题，都曾帮助我和丈夫认清核心价值，然后在教养孩子的过程中传递给子女。这些问题，也同时曾帮助我们思索怎样才是理想的家，以及我们希望以何种方式去影响这个世界。 

第二点：设立教导範畴
　　或许对你而言，只要孩子对人有爱心、心地良善以及慷慨乐施便已足够了，但我认为对基督徒父母来说，应超越这些基本要求，以更具体的意念来塑造子女的品格。我和丈夫在教养孩子时发现，虽然我们非常渴望给孩子作多方面的教导，但在管教方面──纵然过程必有痛苦──也只需集中五个範畴：服从长辈、相互尊重、追求卓越、与家人有共同信仰，以及学弹钢琴（不要只是三分钟热度！）。 

　　我们管教的方向，主要集中于一些可塑造子女品格、足以为他们生命带来长远影响的範围上。试想想，当子女长大成人，他们所作的抉择，将取决于他们是个怎样的人。他们要有什么个性才可做出合神心意的决定？他们要有什么核心价值才可在日后拥有健康而又能高度发挥作用的成年？又有什么品格是耶稣希望我们透过管教为孩子建立的？ 

　　要注意，在设立管教範畴时，不要在这部分太执意，只要你坚持自己的基本信念，清楚地向子女表达，那你所选的範畴是什么也就不太重要了。我提议你列一张清单，但核心目标不宜超过五个，不然就会容易引起混淆，少而有效比太多细节却混乱的计划更好。 

第三点：促使计划落实
　　当我们找到教导孩子的核心範畴后，我们就可以把计划讲解给子女听。不同年龄以不同方式沟通。不要假设孩子们都明白你设立规矩的苦衷、或这些价值观对你如此重要的原因。你一定要清晰的向孩子表达，好让他们能知道你的期望。 

　　以下是我们夫妇曾向孩子说的话：
　　1.服从的重要：为何服从如此必须？如此重要？这是因为人生满布权力架构──父母、教师、上司等。倘若一个人不懂得接受命令，不晓得在差异与尊重中寻求协商，那他无论身处什么处境都一定会感到难以生存。因此，对我们做父母的来说，让孩子尽早学习如何投入社会，是十分重要的事。

　　我和丈夫在教养孩子时，便已很早向孩子清楚道明我们的期望，早早让他们知道我们的底线，就是：「不要当面反抗我们，不然你们要承受被罚的后果。当听到我们说不可以之后，就不要发牢骚或不休地苦苦哀求，企图要令我们改变初衷，这也是不服从的一种表现。我们容许有礼貌的上诉，但绝不会任你们操控。」 

　　2.相互的尊重：这是孩子自小便必须学习的功课。因为孩子们终有一天成家立室，有自己的配偶与子女，倘若不晓得互相尊重，动辄便以「向人乱掷东西」来恐吓对方，那就似乎太野蛮了。所以我们相信若要孩子长大后懂得尊重别人，家中成员便必须经常彼此相互尊重：父母对子女的尊重、子女对父母的孝敬、兄弟姊妹间彼此的尊敬，噢，还有，也相信是最难的，就是身为人父人母夫妻间的互相尊重。 

　　3.卓越的追求：我们的孩子总有一天会投入社会工作，他们届时的成败，将取决于他们小时所培养得来的工作习惯。既然孩子小时的工作习惯对他们的将来有如此重要的影响，那我们在家教养孩子时也该在这方面予以重视。因此，我和丈夫会要求孩子做任何事都要投入，特别是在做一些可以塑造他们品格的事上，要他们尽本份做到最好，例如学校给的功课、在教会所参与的活动或事奉，以及课外活动等。 

　　4.共同的信仰：让孩子与我们有同一信仰是非常重要的使命。我和丈夫教养孩子时，定下了长远目标，就是要为神国培养未来领袖，好让孩子长大后可在他们那个年代成为教会的领袖，以致未来一代人可以因他们继续得闻基督的福音。故此我们规定孩子们一定要参加家庭的信仰活动（例如家庭崇拜），一定要返教会参加青少年团契。他们不能因团契沉闷而借口不参加，反之，我们会挑战他们作更多的投入，好使团契可以做得更好。 

　　5.钢琴的学习：也许有人会觉得这意见很奇怪，但我们的理由是：人生有些事只可像手指在琴键上一步一步的学习。世界之所以不断有改变，皆因有不少人在经年累月的训练中，学晓了年复年独自弹琴、绘画、着书、创作等坚毅意志，使他们从而有了革新的意念，把我们人类领到更高的境界。因此，当孩子学音乐，他们学到的不只是音符，而是有纪律的人生。

　　你可能会问，我何时才开始教你怎样教孩子。说实话，我没打算这样做。因为有效的管教并不关乎什么技巧（虽然有些技巧可以有效地借用），乃在乎我们有没有意思倾尽全力把我们的人生观及信仰灌输给子女。在灌输过程中，我们的子女不单会将这些价值观存放在心里，也会因而很实在地与我们心连心。 

　　孩子若在一个没有教导计划的家庭长大，他的悲剧就是，他永不会对自己的父母有所认识，也永不会知道该如何爱护父母。当孩子吵闹要「把东西掷在你脸上」来作恐吓时，其实有很大可能是他们想对父母有更多了解：我的父母是谁？是个怎样的人？父母的底线又在哪里？他们就好像在问：「当我还未能知道你们的立场时，我又怎能爱你们并依照你们的话去做呢？」 

　　在育养孩子的多年间，我们坚守所定的计划。我们和孩子之间曾因而引起张力，但在孩子挑战我们的底线时，正好让我们有更具体的认识。而我们所定的目标，可让我们知道自己在做什么，为何要这样做。遇有孩子发脾气或不听话，我们不一定要次次重新来过。管教的主要目的，乃为要塑造孩子的品格，以及向孩子传递价值观。现在我们的孩子已长大成人了，我们十分满意他们的为人，更重要的是，他们亦很接纳自己，这已经是好得无比了！ 

（本文乃译自“Bring Out Their Best”,Christian Parenting Today. Fall 2002, Vol. 15, No.1, Page39；蒙允翻译及转载，特此鸣谢。）