这半年来，我作了世上最薄行的负心人。一笺笺关怀之情，一笔笔思念之迹，一瓣瓣如花香的澄思与分享，都如甘霖灑在旱裂的大的地上，大地是贪婪地吸取了水份，却从来没有回馈过苍天。 

　　或许大地真是太干旱了。知我者谓我心忧，不知者谓我何求。悠悠苍天，此何人哉！ 

　　每逢要提笔叙己，就会患上间歇性忧郁症，不禁自忖：这样的心情还要刻写吗？ 

　　生活的浓雾中不是没有晨光，事奉的旷野内不是没有溪流，譬如说，为永沐堂青年团六个职员开的栽培员训练班，效果就出人意外的好，因着大家千里外的祝祷，我们师生八个融恰快乐得像疯掉了一样，忘情颂唱、言无拘束，也牵手流泪认罪。我告诉他们：疯不要紧，「如果我们疯狂，那是为了上帝。」（林后五13）来此迹近半年，那是我们第一次感到在一个真情能迴盪的团体内。尔后，我俩跟他们的感情也难得正常地与日俱增，不时会收到芭蕉，大包或糯米饭等心意，他们的心事也一点一滴流进我们的心田。 

　　只是，恨晨光之稀微，溪流之涓细。 

　　我不得不承认，我是个溺情的人，我渴望跟学校和教会内的年轻人建立一种相系之情。然而从盂夏到步至入冬以来，所经历的无非是一次又一次的拒绝、不被接纳。从开始教学就觉得奇怪，为什么我教的中国学生在校园碰见我都会当碰着空气，反而没有教的泰国学生频频合什弯腰展笑说「Sawaddi cup」？有时抱着实验的心态主动喊叫她们，她们的回应就是转过身去当听不见。半年了，昨天在联华村跟一个每星期都来教会的少年人打招呼，一共叫了他的名字五次，他都是低着头不理睬。昨天昱送一件小礼物给栽培的小羊，起初她也欢喜接受，但一看到礼包上有昱丈夫的名字，立即塞回给昱。昱带伤的来告诉我，我麻木的说：「是吗？真不知道原因，我三个月来是对她微笑，刚才问候过她的脚伤。」我真找不到原因啊！为何呢？那种被拒绝的感受真好咀嚼，越咀嚼越骗不了自己，心头如有密密的乌云压住，连呼吸都难。昱说：「我们做错了什么？若果是其他老师向他们表达同样的善意，会遭同样的待遇吗？」我不知道！当善意地想跟学生谈几句话，或邀请他们一起午膳，受「婉拒」成为常态时，怎能不沮丧？为了不至恒久失望，我必须一番又一番地调校我那些不设实际的期望，提醒自己。 

1.跟学生打招呼是我的习惯，他们可不一定有我一样的习惯。  

2.向她们笑是我的意务，他们向我笑是恩典。 

3.我不是圣人，学生绝对有权恼我恨我，纵然我不知道原因。 

4.我有使命关心他们，他们可没有使命接受我的关心。

　　理性的自我慰解，不是不懂得；只是深层的痛楚，有谁了解？（幸好，太太了解。）此外还要加上适应同工的关系，和间或来自外间无端的攻击。如果我是一条鱼，现在正是如鱼「失」水，在行将干涸的情感的池塘里摆尾挣扎，与太太相濡以沬。我多么渴望天开了，圣灵如鸽子降在我们身上，在天上有声音说：「我不撇下你们为孤儿，你们是我的爱子（女），我喜悦你们。」 

　　沉思的过程中，常浮现起一个短期宣教士在分享信里的总结：「在此年多，我觉得花在这班青年身上的时间是徒然的，是不值得的。」一个在此事奉更长时间的仆人也说：「我到过不少华人村，不明白这儿的人为什么总好像特别拒人于门外，不大接受别人。」一块犁了十多年的土地，为何如斯刚硬，我不知道。只感觉同样是勤恳撒种浇水，家乡早已结实累累，这地却只见幼苗挣扎破土。我触摸到这里有一股看不见的巨大势力，也时常嗅着它仇恨、分裂、冷漠、拒绝与傲慢的气味。就如在今冬浓重的晨雾中开车一样，大家既知道方向又失掉了方向；当我自己猛催动引擎欲奔驰往目标之时，也不得不一番又一番把摩托车停在路旁，抹掉头盔上密麻麻的水点──为什么路这样难行？个人的斥喝与挥拳赶不退雾海，无力犹如擎抢对着风车叱喊的唐吉诃德撮。 

　　我虽心里作难，但不绝望，因为我曾看过神大能的光，也正看见他曙光的发动，我更坚信人纵然失信，神却仍是信实的，他必定成全他的应许。在7月28日，我曾得着神的话语：「但是上主说：不要老记着往事，不要沉湎在回忆中。我哪，我要有新的作为，事情发生了，你们已经看得见了！我要在荒野中开辟通路，在沙漠里挖掘河流。」（赛四十三18-19）旷野与沙漠无疑我是看见了，我只等着道路的通行，江河的涌流。求众圣徒和圣子常在圣父面前为我俩代求，让我们时刻仰望基督。（泰北来鸿）