十一年前的今天，我正接受化学治疗及放射线治疗；据当时医学报告说，我的病例平均可存活十年。十一年后的今天，能与世人一起平安踏入廿一世纪，犹如一个新的开始，对我来说更别具意义。

　　那是一九八九年九月左右，医生说我得了血癌或淋巴腺癌，我不能相信；但经过第二次切片检查，确定是淋巴腺癌。我完全没有心理准备接受这突如其来的噩耗，明天与未来瞬间变成一个未知数。难道这么快就要回天家了吗？我不怕死的结果，但我怕死的过程。想到那些我曾探望过的癌症末期病人，一幅幅面容枯槁的画面，心里实在害怕，只有紧紧地抓住上帝，求他每天给我一句话，让我知道他真是与我同在。 

　　在那些日子里，我每早晨等候主，主每天也不断借他的话安慰我、鼓励我，诸如：「不要怕，只要信」、「不要为明天忧虑」、「我的恩典是够你用的」、「我必与你同在」等等，让我知道我不是孤单自己面对。有主与我同在，我虽然经过水（化疗），水必不漫过我；从火中走过（电疗），必不被烧（参看以赛亚书四十三1至3）。既有主同在，还怕什么呢！ 

　　化疗的副作用反应比电疗强烈得多，而且每个疗程都会多点新花样，除了头发全部脱落外，还有翻胃式的呕吐，是由嘴巴鼻孔一起喷出来的；腿肿得像大象腿般，口腔溃烂难以下嚥，食欲却大得惊人，日夜吃个不停；晚上只能睡二、三个小时，精神奕奕却做不了任何事。这些反应如一波波巨大的洪流要吞灭我、打倒我；但因着众教会弟兄姐妹的代祷支持，使我每次都好像不倒翁似的摇摇晃晃又能站了起来。 

　　每当夜晚睡不着觉，我就拉开窗簾，望着黑夜的星空，背颂默想圣经、诗歌。有时回想过去，想到好多师长、朋友、弟兄姐妹，不知何时能再见他们，只有为他们祷告。也不知自己治疗结果会如何？会活多久？会怎样死？死亡从未如此向我迫近过，我忍不住常想揭开它那神秘的面纱一探究竟。有一晚，我又在死的思潮里徘徊时，圣灵责备我说：「你为什么在活的时候就先做了死的奴仆呢？」是阿！死是属于魔鬼的，我的主不是复活的主吗？我岂可在活的时候就先做死的奴仆呢？我立刻跪下向主认罪，立志为主而活。我的内心即时想起一首诗歌「因他活着，我能面对明天，因他活着，不再惧怕；我深知道谁掌管明天，生命充满了希望，只因主活着。」 

　　治疗期间，天父借弟兄姊妹照顾和供应我一切需要。他们除了照顾我的饮食起居，因我一个人在异乡，他们有人来陪我过夜，煮汤送药，接送医院，代买用品、食物等，使我生活无缺。当我知道自己要接受治疗，又没把握治疗后会如何，就向所服务的教会提出停薪要求，教会却用爱心给了我工作六年的病假，即三个月的薪金。在无薪及半薪期间，天父借着四间教会和我认识，什至不认识的弟兄姐妹供应我的需用。总数加起来不多也不少，刚刚好补了无薪及半薪的不足，等于一直在领全薪。其实我从未告诉任何人我生病之事，但他们从不同渠道知道后，就寄来他们的爱心支持，其中有我自小到大信主蒙恩的韩国釜山华侨教会，有我在新加坡实习两年又全时间服侍两年的纽顿生命堂，以及在美国工人神学院时实习两年的康郡福音教会，还有我从未服侍过的山景城中国教会，什至也有我至今都不知道是什么人的基金会。这一切使我深深知道，是天父看顾我，他负责到底。 

　　回想主的恩典述说不尽，赞美不完。这十一年来，我已经从那与生俱来的多愁善感，变得开朗乐观起来。我永远记得在初中二年级的退修会，我第一次奉献自己，立志一生为主耶稣而活，今天我仍是同一个为主而活的心志。愿在上帝赐我额外的恩典年岁里，更热切的爱他，忠心的事奉他，直到再见那位爱我的主耶稣！ 

（金钺姊妹是基督徒会堂传道人）