我惧怕当面认错时
　　向朋友推荐一本可以帮助生命成长的书，朋友问，有没有同时给某某看。我因着某某给我忙碌的印象，便假设他与「马大」同类，说：「他这么忙，哪有时间看书？」而我最错的，就是不懂适可而止地继续说：「他不喜欢看这类书，故生命总不见成长。」这朋友正与某某闹意见！我不但没有和解他们之间的矛盾，还不自觉地助长朋友对某某的偏见。

　　一天，有机会与某某聊天，发现这某某原来很爱看书，所浏览的书种比我要阔，记忆力也比我强。每当他谈话里引述曾看过的文章，我便犹如看见一面镜子，看见自己的可恶。但，说了的话，就像泼出去的水，不能收回。

　　对一个属神的人来说，错了，就要认。但软弱的我，竟没这份勇气。以致我在父神面前一次又一次求赦免，我的良知催促我要向当事人认错，更正我对某某的错误看法。然而，我脸皮薄，每在道歉期间稍看见对方有负面情绪反应，我的舌头便会打结，不能言语。

　　在一次三人都在的机缘下，我鼓足勇气向二人道歉，说出自己的亏欠，但话说得很含糊，只道自己误会了某某，却没有就那事作清楚的交代。误会仍在。

　　由于我是个思想迟缓、口齿不伶俐的人，思维若没经过组织，很容易说错话，带来更深的伤害。因此，明知朋友接受不到我的讯息，我也很少继续解释。却在独处时，以文字检视内里的「我」，写下自己的感受，追问自己怯于认错的因由，寻找克服惧怕当面认错的出路。在这书写过程，我的思维被组织起来了，有条不紊地反省自己。也就在这时候，我顺道趁着看不见对方情绪反应的情下，冷静地撰写了一封道歉信，期望对方能透过阅读道歉信的过程，心平气和地接受我的认错。神啊，感谢祢，赐我们有文字。

能否一无挂虑迎接死亡？
　　八月下旬飞往泰北工场公干前，共有三宗空难发生。我顿然动起上机前要作好死亡的准备的念头。但，太「忙」了，我依然在毫无准备的状态下上了空。起程离开工场那天，英国戴安娜皇妃在花都意外猝毙的消息传到耳边，在回曼谷的内航机机舱里，边阅读新闻把自己的生命交给神。平安抵港后的数天里，再有多宗内航机发生空难，我再度被提醒要作好随时迎接死亡的准备。因我九月下旬要往外地开会，十月初更要乘搭内航机飞往纽约与作者会面。

　　想起这些频密行程，我心底浮现忧虑感。

　　这份忧虑感，令我不得不好好地在神面前安静自己。我不是一直羡慕能早日回到天父怀里吗？为什么一旦真正要面对随时离去的可能，我却如此犹豫？我这个属神的人既已能肯定死后的去向，为何今天我仍如斯忧心悚悚？

　　在进入自己的内心世界，探问那栖缩一角的「我」，我发现，我的挂虑乃源于我实在还未作好准备。我怕自己的不辞而别，会为后人留下不必要的混乱处境，留下一大堆只有我知道答案的问号，要同事摸着石头过河，阻碍了神事工的进度。原来，我是愧于见父神！

　　于是，我临起程前的十多天，急急见要见的人，向要道谢的人道谢，也快快地向我曾得罪过的人求和解。最后，便是赶快把手头的工作做妥，匆匆向同事交代我离去的安排，... ...很不够时间用。我对神说：神啊，我还有许多事未做，可否多给我机会？话刚从心底发出，我便想起这也是弟弟离世前曾说过的话。那年他才卅岁刚出头。

　　我们就是如此，总在日子无多的时候，才想起要做的事。求神怜悯，赦免我们这方面的亏欠，帮助我们有从天而来的智慧，在还有气息的日子，及早为神作好准备，好教我离开那刹，也能如使徒保罗般无愧地宣告：「当跑的路我已跑尽了。」阿门。