去年回歸前，曾有朋友參與為香港回歸禁食禱告的運動，四十天之內一天禁食一餐，朋友選擇禁食中午那餐，並呼籲我一起參與。當時的我，總認為「禁食禱告」是甚屬靈人的專利，我不過是個平凡信徒！故那時的我，對朋友的呼籲，只有欣賞沒有響應。我相信另一可能是因為當時的我，太多雜務纏身，未感受這逼切的需要。

　　今年三月，另一位朋友為自己靈命的更新，禁食禱告四十天。這朋友的禁食，更是四十天之內早午晚三餐不進食任何固體食物。我聞言更覺不可思議，不敢想像自己參與禁食禱告的可能。 

　　然而，踏入五月的日子，我卻開始思想禁食禱告。 

　　那時的我，突然感到事奉無力，心內有聲音控訴自己不配擔當今天的角色，在經濟風暴所給予的壓力下，也不知如何繼續走前面的路。 

　　我俯伏在父神的面前，祈求我主我神加力予我。惟每次禱告後所得的力量，只能維持片時，過了不多時，我內裡依然浮現乏力感。我期望藉禱告得力，奈何我怎樣禱告，我的心力仍甚有限。為甚麼？難道我屬靈生命需要來一個大突破，才可扭轉我的頹氣？主啊，懇求你為我指點迷津。 

　　為了得更大能力走這事奉路，我便在這些日子嘗試更多獨處時間，安靜禱告親近神。而我心間的無力感，更催逼我學習四十天禁食禱告的操練，每日放工後獨自留在辦公室，以禁食晚餐的時間禱告，期望放下雜務後的自己，能專心一意禱告神，從而能徹底被神更新，有更大能力面對眼前的挫敗、挑戰與未知數。我渴望父神垂聽我心間的呼喚，顧念我心底的無力感！ 

　　起初幾天的禁食禱告，我確能集中精神為我的無力感禱告，而每次的禱告亦能使我重新得力。我曾為此感謝父神。只是，過了十多天這樣的日子後，我發現，我散漫的本性與容易雲遊的思維，已成為我禁食禱告的障礙。於是，我意識到單憑我一個人的力量，並不足以叫我自律起來。我需要弟兄姊妹的扶持。縱然我知道，我與神能否建立更親密的關係，是很個人的事，但，我仍然深信肢體代禱的重要。因此，我把我靈命的低沉，告訴我至愛的家人以及我小組的成員，請他們為我這段禁食日子禱告。由於禁食時間是刻意安排，為要專心禱告，所以當我工作忙得連吃飯時間也忘掉的時候，我肚子叫餓的咕咕聲便會警告我：現在的捱餓，不是為「廢寢忘餐」工作，而是為安靜禱告，還不快放下工作！我就在肚餓的喚醒下，放下工作。 

　　安靜期間，我把自己一切的問題全抖在神的跟前，讓神為我抽絲剝繭的整理。我知單憑我思想運作，是不足以使我有規律的把問題分析，因此，我借助於文字，在我的禱告日誌上，向神盡訴我心間的無力感。至第三、四天，我心緒開始平靜過來。其後的日子，我便在平靜中不再向神求甚麼，只是靜靜地等候神，引領我進入自己深層的世界，反思自己。 

　　我才發現自己內裡原來很污穢，塵埃滿佈，久未被清理。我也發現我的低沉原來源於我內裡不自覺的驕傲；我的自尊不容我面對失敗。我在此時也發現自己的無力感，乃源於自己的自大與對神的小信；我竟以為公司的經濟狀況，能不能扭轉乾坤，責任全在於我，一旦情況由不得我時，我便頹然沮喪；我忘記一切不景現象都在神掌管中，衪既容許不景氣出現，自必認為有更新我們的需要，我若企圖憑己力扭轉逆境乾坤，不過是自討苦吃而已。於是，我學習把一切無謂的憂慮卸給天父。 

　　我降服於神前，為自己內裡隱而未現的罪向神悔改，求神赦免我的驕傲、自大與對神的小信。我靜心仰望神，尋求神，聆聽神。我在神的光照下，看見自己過往的生活習慣與價值觀有重新調校的必要，很多很多習以為常的歪觀念亦在此際獲更新。心靈獲更新後，我便在餘下十多天的禁食禱告，把禱告內容轉移到為我所身處的香港、中國及世界禱告。為更能有內容地記念這世界，我邊翻閱新聞報章，邊為發生事的國家禱告。於是，我的四十天禁食禱告，就在從只著眼於自己的處境，轉移至記念普世處境下結束。 

　　若問昔日所面對的問題，有沒有因這次禁食禱告得到改善，若論經濟情況我相信不用我答覆，讀者都會知道，情況不但沒有因我的禁食禱告獲改善，相反還更形惡劣。真正的改變，卻是我的心靈世界，從憂慮到輕省，從沒信心到充滿信心，從不安到安心，從乏力到充滿能力。以致今天面更大的危機時，也能以平靜心迎接。至於內心控訴自己的聲音，則隨著自己對神更堅定的信任，而消聲匿跡。當我對神有更大信心，我就更能自信地做好自己的本份。 

　　至高的上主對衪的子民說：「回來吧，安心信靠我，你們就得安全；鎮定等待我，你們就有力量。」以賽亞書卅章十五節（現代中文譯本）