如何透過愛心及含價值觀的管教，為孩子塑造美好品格？

　　一幕熟悉的家庭劇正在眼前上演。年輕母親在超市的付款機前向三歲兒子說：「不可，你不可取這糖果。」 

　　我以為事情已完了。但，有時「不可」並不是父母與子女溝通的總結。 

　　「不要說『不可』！」那小孩一面在嬰兒車的座位上站起來，一面高呼：「要說『可以』！」 

　　他這一叫喊甚為矚目，即時惹來周圍人的注意。

　　那母親堅持而加上權威的說：「不可，你不可取這些糖果。」 

　　那男孩開始發難，大聲叫嚷：「我……現……在……就……要……這……糖……果……棒！」邊說邊瘋狂地用雙手胡亂拍打，並漫無目標地攖取貨架上的糖果、吹波膠、薄荷糖及一本《讀者文摘》。他的母親則為難地一面意圖從他手上搶回他的戰利品，一面匆忙地拾起散播滿地的糖果。真是令人尷尬的場面！但好戲還在後頭，後段更叫人目瞪口呆！ 

　　「我憎恨妳！」那小孩大聲的嚷，叫得連青筋也現出來，說：「我要擲東西在妳臉上！」 

　　周遭的人不約而同地驚訝，大家屏息以待，要看看做母親的有何反應。而這小孩也正等待著母親的反應。 

　　可惜的是，那年輕母親竟對孩子的胡鬧行為沒作嚴厲的管教，只婉約地求兒子：「請不要這樣待著母親，你的說話傷透我心，令我感到難受。」 

　　沒用的！我自己想。那小孩才三歲，又在忿怒中，他才不理會妳的感受呢！妳剛才已將處境的控制權賦予這小孩了。難道妳不知道，妳若不為那些可接受、那些不可接受的行為定界線，終有一天整個世界都會起來教訓他嗎？ 

　　但也要對那年輕母親公平一點。我並不認識那小孩慣有的舉止，也不知道那母親曾用甚麼方法管教他，以致如此不見效。我亦不知道引起這小孩吐出這樣令人吃驚的忿怒話其背後因素，然而我卻知道這母親不曾在教養上作過任何計劃。 

管教幼童要有計劃
　　任何父母都會在管教子女上經歷過左右為難的情況，也會希奇別人怎樣管教子女。若在行動上沒有具體計劃，便會在管教子女這重要的任務上顯得困難重重。有了計劃後，父母就可以按計劃所給的指示來作管教──無論孩子如何頑強的無理取鬧（不單是即時的處境），也可以知道如何管教。更重要的是，這些計劃可在父母管教孩子時，幫助父母向孩子灌輸清晰的價值觀，這就是管教的真正意義。 

　　你可以按你家庭的情況發展一套合用的管教計劃。有了計劃作指引後，風頭火勢時，作父母的便不用驚慌失措，也可以把焦點集中於化解雙方想控制對方的情緒上。 

第一點：釐定管教目標
　　當我家的孩子還小的時候，我和丈夫已逐漸瞭解到，管教不只是行為規範，也是向孩子顯示父母的真正為人。透過管教，我們可以把我們對敬虔生命的信念貫徹地向子女傳遞，為他們建立我們所期望的品格與處世態度。但若要把這些價值觀逐天逐天灌輸到孩子心裡，我們就要仔細分析我們在管教孩子上有甚麼目標想達到。 

　　想想你自己作父母的角色，捫心問自己一些問題，例如：「我們希望二十年之後子女成為怎樣的人？我們又希望將來的世界多了一個怎麼樣的人？有甚麼價值觀是我們真正最關心的？」這些問題，都曾幫助我和丈夫認清核心價值，然後在教養孩子的過程中傳遞給子女。這些問題，也同時曾幫助我們思索怎樣才是理想的家，以及我們希望以何種方式去影響這個世界。 

第二點：設立教導範疇
　　或許對你而言，只要孩子對人有愛心、心地良善以及慷慨樂施便已足夠了，但我認為對基督徒父母來說，應超越這些基本要求，以更具體的意念來塑造子女的品格。我和丈夫在教養孩子時發現，雖然我們非常渴望給孩子作多方面的教導，但在管教方面──縱然過程必有痛苦──也只需集中五個範疇：服從長輩、相互尊重、追求卓越、與家人有共同信仰，以及學彈鋼琴（不要只是三分鐘熱度！）。 

　　我們管教的方向，主要集中於一些可塑造子女品格、足以為他們生命帶來長遠影響的範圍上。試想想，當子女長大成人，他們所作的抉擇，將取決於他們是個怎樣的人。他們要有甚麼個性才可做出合神心意的決定？他們要有甚麼核心價值才可在日後擁有健康而又能高度發揮作用的成年？又有甚麼品格是耶穌希望我們透過管教為孩子建立的？ 

　　要注意，在設立管教範疇時，不要在這部分太執意，只要你堅持自己的基本信念，清楚地向子女表達，那你所選的範疇是甚麼也就不太重要了。我提議你列一張清單，但核心目標不宜超過五個，不然就會容易引起混淆，少而有效比太多細節卻混亂的計劃更好。 

第三點：促使計劃落實
　　當我們找到教導孩子的核心範疇後，我們就可以把計劃講解給子女聽。不同年齡以不同方式溝通。不要假設孩子們都明白你設立規矩的苦衷、或這些價值觀對你如此重要的原因。你一定要清晰的向孩子表達，好讓他們能知道你的期望。 

　　以下是我們夫婦曾向孩子說的話：
　　1.服從的重要：為何服從如此必須？如此重要？這是因為人生滿佈權力架構──父母、教師、上司等。倘若一個人不懂得接受命令，不曉得在差異與尊重中尋求協商，那他無論身處甚麼處境都一定會感到難以生存。因此，對我們做父母的來說，讓孩子盡早學習如何投入社會，是十分重要的事。

　　我和丈夫在教養孩子時，便已很早向孩子清楚道明我們的期望，早早讓他們知道我們的底線，就是：「不要當面反抗我們，不然你們要承受被罰的後果。當聽到我們說不可以之後，就不要發牢騷或不休地苦苦哀求，企圖要令我們改變初衷，這也是不服從的一種表現。我們容許有禮貌的上訴，但絕不會任你們操控。」 

　　2.相互的尊重：這是孩子自小便必須學習的功課。因為孩子們終有一天成家立室，有自己的配偶與子女，倘若不曉得互相尊重，動輒便以「向人亂擲東西」來恐嚇對方，那就似乎太野蠻了。所以我們相信若要孩子長大後懂得尊重別人，家中成員便必須經常彼此相互尊重：父母對子女的尊重、子女對父母的孝敬、兄弟姊妹間彼此的尊敬，噢，還有，也相信是最難的，就是身為人父人母夫妻間的互相尊重。 

　　3.卓越的追求：我們的孩子總有一天會投入社會工作，他們屆時的成敗，將取決於他們小時所培養得來的工作習慣。既然孩子小時的工作習慣對他們的將來有如此重要的影響，那我們在家教養孩子時也該在這方面予以重視。因此，我和丈夫會要求孩子做任何事都要投入，特別是在做一些可以塑造他們品格的事上，要他們盡本份做到最好，例如學校給的功課、在教會所參與的活動或事奉，以及課外活動等。 

　　4.共同的信仰：讓孩子與我們有同一信仰是非常重要的使命。我和丈夫教養孩子時，定下了長遠目標，就是要為神國培養未來領袖，好讓孩子長大後可在他們那個年代成為教會的領袖，以致未來一代人可以因他們繼續得聞基督的福音。故此我們規定孩子們一定要參加家庭的信仰活動（例如家庭崇拜），一定要返教會參加青少年團契。他們不能因團契沉悶而藉口不參加，反之，我們會挑戰他們作更多的投入，好使團契可以做得更好。 

　　5.鋼琴的學習：也許有人會覺得這意見很奇怪，但我們的理由是：人生有些事只可像手指在琴鍵上一步一步的學習。世界之所以不斷有改變，皆因有不少人在經年累月的訓練中，學曉了年復年獨自彈琴、繪畫、著書、創作等堅毅意志，使他們從而有了革新的意念，把我們人類領到更高的境界。因此，當孩子學音樂，他們學到的不只是音符，而是有紀律的人生。

　　你可能會問，我何時才開始教你怎樣教孩子。說實話，我沒打算這樣做。因為有效的管教並不關乎甚麼技巧（雖然有些技巧可以有效地借用），乃在乎我們有沒有意思傾盡全力把我們的人生觀及信仰灌輸給子女。在灌輸過程中，我們的子女不單會將這些價值觀存放在心裡，也會因而很實在地與我們心連心。 

　　孩子若在一個沒有教導計劃的家庭長大，他的悲劇就是，他永不會對自己的父母有所認識，也永不會知道該如何愛護父母。當孩子吵鬧要「把東西擲在你臉上」來作恐嚇時，其實有很大可能是他們想對父母有更多瞭解：我的父母是誰？是個怎樣的人？父母的底線又在哪裡？他們就好像在問：「當我還未能知道你們的立場時，我又怎能愛你們並依照你們的話去做呢？」 

　　在育養孩子的多年間，我們堅守所定的計劃。我們和孩子之間曾因而引起張力，但在孩子挑戰我們的底線時，正好讓我們有更具體的認識。而我們所定的目標，可讓我們知道自己在做甚麼，為何要這樣做。遇有孩子發脾氣或不聽話，我們不一定要次次重新來過。管教的主要目的，乃為要塑造孩子的品格，以及向孩子傳遞價值觀。現在我們的孩子已長大成人了，我們十分滿意他們的為人，更重要的是，他們亦很接納自己，這已經是好得無比了！ 

（本文乃譯自“Bring Out Their Best”,Christian Parenting Today. Fall 2002, Vol. 15, No.1, Page39；蒙允翻譯及轉載，特此鳴謝。）