今天社会总以运动健将、骑师、俊男为理想男人的典範。少年时的我，误信这谎言，在成长阶段，从未想过自己具理想男人的条件。我外表平凡，个子矮小，与运动健将身型相距九万八千里。读中学的时候，上体育课对我来说是噩梦。运动选拔赛，我永远是最后一个被选出来的；然而，比赛若败北，我却常成为代罪羔羊，大家把矛头指向我，说我是赛败的主因。那时，我读的是一间基督教学校，有一次上体育课，老师公开取笑我左右身体不协调。同学们跟着笑起来。我心却往下沉。自我形象本来已很低的我，在那次的侮辱中，更被击溃得抬不起头，好想找个洞钻进去，死掉算了。 

　　开始感到自己有同性恋倾向，需要为此争战，是自从在校园看见两个男生发生性行为。虽然在此之前，我曾喜欢女生，但之后我对男生愈来愈有感觉。高中男生常嘲笑同性恋者。表面上，我也跟他们一起取笑有同性恋倾向的人，但骨子里我却充满这样的欲望。 

　　我抑压着这渴求，与之争战，并祷告，以祈能战胜这欲望。然而，不论我如何挣扎，那欲望不但没离开我，且还愈来愈强烈。有时，我为此呼求神，恳求神改变我。然而到最后，我还是无助的依然故我。神却一直缄默着。 

　　每天，我脑海充斥着的尽是对男人的幻想。我有时会抗拒。但通常是屈服。幻想不但叫我感到欢乐，且还可逃避生活上的痛苦。 

　　在街上看见俊男时，我会被吸引多看两眼。我习惯浏览星期天报纸的男士服装广告。上大学后，我开始在报摊翻阅色情刊物，到成人书店观看俊男图片。 

　　我从未将自己的同性恋幻想，与另一个男人付诸行动，因我知道我这欲望万不能与人分享。我父母是基督徒，每谈到同性恋行为，他们就会以「呕心」和「变态」来表达自己的看法。因此我宁死也不要让他们知道我有这倾向。羞惭与绝望，常覆盖着我，叫我无奈，并常怪责上天为何如此残酷待我。我感到挫败、感到沮丧。 

　　十五年前的某天，我读到以下的话：「少数同性恋者有可能可以改变，但泰半不能。」原本，我已断定自己改不了的，这句话更加强我这信念。相信自己属不能改变的大多数人。什而有些组织，例如美国精神医学会，已不认为有需要改变同性恋者的性倾向，认为如此，只会带来伤害。 

　　然而，今天的我，已不属于那不能改变的大多数了。发生了什么事？我相信关键因素有三个： 

一、从来没有快速治疗法
　　自初中阶段，看见同学有同性恋行为后，我便每天都有性幻想。脑海盘踞着数百个色情影像，同性恋思想深深植根其中，我常借躲进情欲的幻想来解除人生的痛苦。我当时天真得很，以为自己所以有同性幻想，是跟那个性行为片段有关系。 

　　我把多年的同性幻想收藏在记忆库里，学会以各种性欲的方法来面对人生和痛苦。我的心多年来选择了情欲、性幻想、观看色情刊物，以致我的同性恋者身份逐渐确立起来。 

　　神学家鲁益师（C. S. Lewis）在其名着《反璞归真》里指出：「你每次作的选择，都在改变你的内心，使它有别于作决定之前的。在你整个人生里，无数次的选择，也就正慢慢地改变你，或是愈来愈圣洁，或是愈来愈丑恶。」 

　　因此，期望同性恋倾向刹那间得医治，合理吗？神使我内心得圣洁的过程会如开电灯掣般快速吗？不错，他确有这样的能力──但这不是他做事的方式。当我知道耶稣宝血已洗净我的心，那就代表，我正踏上人生一个治疗旅程。心灵得圣洁是需要一个过程。我之所以得生命转化，全在于我心意更新。新思维不断铭刻在我心间。我也不断在学习用新方法去面对人生中的痛苦。每一天，我在面对抉择之挑战时，靠赖神帮助，我的心就慢慢地得到改造，成为神一直期盼我拥有的生命。 

　　对我来说，每天的抉择，就是顺服。我需要不断地顺从神心意择善而行。神要我将「所有的心意夺回，使他都顺服基督」（林后十5，和合），「不要只顾满足肉体的情欲」（罗十三14，现代），「千万不要走近罪的家门」（箴五8，当代）。主耶稣也对我说，「若是你的右眼叫你跌倒，就剜出来丢掉」（太五29，和合）。过去多年来，我对神的教导，都没有全心全意的顺服。 

想　　及此，我终于明白──我需要停止壮大情欲之火。我要对足以成为试探的事说「不」。例如：不要不停转换电视台频道；不要独个儿观看电视；不要翻阅星期天报纸的男儿版；不要走近报摊；没有妻子同行时，不要进影碟店或书店；不要上网浏览⋯⋯。 

　　当然，我也渴望有快速疗法，有神奇配方使我立时痊愈。但相反地，神却对我说：「顺从！」每天，我必须靠赖他的能力，治死任何属于我的败坏情欲。这些顺从神的抉择，并没有让我一夜间改变过来，而是当我不再走近成人书店、不再看色情画册、避开足以壮大情欲之火的事物，并开始遵行神的道，性幻想就大大减少了，连我也感到惊讶；从未试过这样。有趣的是，我开始发现妻子很有吸引力，我对性的渴求也单转向她。 

　　在整个治疗过程，我发现，我过去一直企图以性幻想来解除人生中的痛苦。现在是我需要成长的时候。其中牵涉的，就是要学习以合理方法去处理自己的内在情绪，例如压力、忿怒和沮丧等。  

二、同性情欲不是问题重点
　　我在一所基督教大学读大二时，曾鼓起勇气到校园的辅导中心约见。但那辅导员对我的问题毫无头绪。起初，他送我去接受确认训练（assertiveness training）。之后有一天，他竟问我怎样看自己的私处；我虽不认为他是有意要令我难堪，但我听后确感到非常不安，有被冒犯之感，从此再没去见他了。 

　　随着时间的过去，我与色情刊物的争战愈来愈烈。虽然我知这些刊物破坏力很强，但我却好像无法自拔的戒不了。我一方面自称是基督徒，另一方面却沉迷这些刊物，那种张力真教我吃不消！ 

　　我自责得去约见另一位基督徒辅导员。他听我剖白后，苦思对策，其后建议我带满满的一袋硬币去成人书店，在阅读间按我的需要去花费，以祈能把诱惑赶离「我的思想系统」。如此，我知道他也帮不了忙。 

　　几年后，一位新辅导员建议我去约会女生，以为只要我有异性恋行为，问题就可解决。不久，我知道，即使我的生活好像很正常，但我内里的挣扎仍在。我婚后的生命，变得更复杂，张力更大。 

　　大约十年前，神领我到一间基督教机构事奉，那儿专门帮助受同性恋困扰的人。我接受了有恩典又有真理的辅导，心间燃起了希望。那位辅导员对我说，他相信神能改变我；至于我能改变多少，在乎神为我预备了什么，也在乎我愿意付出多少努力。于是，我开始真诚地面对自己相信已久的谎言，又接受真理。我从而明白几个要点。 

　　首先，我明白到自己生为男儿是正常的。多年来，我不肯接受这既简单又重要的事实。回顾小时，爸爸为人冷漠，不易亲近；妈妈待我的态度，常让我以为，假若我是个女孩，她或许会更开心。爸爸本应是我的男子汉模範，但多年来，他和妈妈相处不来，妈妈总在我面前奚落他。 

　　此外，我过去常以为具男子气味的人定必是有型有款、身材魁梧、体型健硕、有良好的嗜好并又是运动健员。然而，当神安排一位生命导师给我，在他的带领下，我开始健康地学习何谓真正男子汉。令我惊讶的是，这位充满男子气味的导师，竟是比我矮了一吋的男子汉！ 

　　在过程中，我也同时领会，神希望我渴慕他多过渴慕得医治。虽然明确决心与责任感是非常重要，但治疗不是一系列的神奇秘方，也不是有位可倚赖的伙伴便可成事。在过程中，需要我先与神建立良好关系，容让他去医治我，解决我深层的需要。辅导员常给我的提醒是，我深层所需要的，并不能在别的男人身上找到。我需要学习让上帝拥有我、爱护我、关怀我、肯定我，以及喂养我。这对我来说，是相当困难的，因为每想到以前的我，何等污秽，就想到神必远离我，不在乎我，对我失望非常。 

　　辅导员再三鼓励我细阅神的话语，聆听神的声音。他以罗马书十二章对我说，我需要从心意更新中得生命转化；其后又用以弗所书四章22至24节告诉我：「要脱去你们从前行为上的旧人，这旧人是因私欲的迷惑，渐渐变坏的；又要将你们的心志改换一新，并且穿上新人；这新人是照着神的形像造的，有真理的仁义和圣洁。」是的，我的心思意念确是需要神的话语洗涤并更新，因为他的话能给我教训、督责，使我归正，也能引导我学义（提后三16）。我也需要让神话语刷新我的思维。我需要勤读神话语，以致心灵得以完全、得以洁净。 

　　坦白说，在治疗的过程中，要求是相当严格的。但我在其中最终能领会神话语的重心，就是神爱我，唯有他能满足我最深层的需要。我听到他给我肯定，也听到他对我说，我是他的孩子，他爱我，他期望把最好的给我。十五年前不能想像的，我现在完全相信了，就是上帝能赐给我一个新心，将新灵放在我里面，使我能脱去一切的污秽（结三十六26）。  

三、万不能没有教会参与
　　在我挣扎的早期，不少教会一遇到像我这样的人，就总希望他们快快离开。现在的情况，却又似乎矫枉过正了，不少自由派教会竟认可及祝福同性恋行为。从教会这两个立场的表现，我得知她们并不真正想接待我们这一群人。我们这一群是在挣扎中，相信神创造我们时要我们更好，也渴望获聆听、得帮助、蒙医治。只是这两种教会都忽视了我们这群人。 

　　我发现，同性恋者只能在少数保守派的教会安全挣扎。什而我的牧师当中，有一位曾向我保证他会为我保守秘密，但不出数星期，他就曾与另外三个人谈论我的事。 

　　多年来，我曾冒着很大的险，与一些我认为可信任的基督徒朋友，分享我内心的挣扎。无需多说，结果是，他们当中有几位立即走开，这反应令我深受伤害。 

　　如果教会有充满爱人和值得信任的人，愿意与挣扎的人同行，那会怎样呢？如果教会有人能保守秘密，并愿意像耶稣般付出时间关心正在挣扎的人，那又会怎样呢？如果教会能像神心目中的教会那样，那又会怎么样呢？如果破碎的人可在教会寻得安全感，实践雅各的教导：「你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。」（雅五16）那会怎么样呢？ 

　　后来我向另一位牧师剖白自己的挣扎，这牧师爱我，为我祷告，给我鼓励，并在过程中帮助我健康地追求全人生命的发展。我开始与一位辅导员会面。他是在国际出埃及协会（Exodus International）旗下一机构服事的。该组织是一个辅助教会的团体，帮助有意离开同性恋的人。他们把杰夫介绍给我作义务导师。他是从事销售业的，在少年棒球联会作教练，已婚，有儿女。 

　　我曾怀疑杰夫会不会像其他人一样令我失望，但后来发现他正是我需要的生命导师。令我感舒坦的是，他有耐性，又良善，心里显然有圣灵的果子。当我向他诉说自己的挣扎，他耐心的聆听，又爱护我。他既能坚持圣经真理，又能充满热情的待我。他晓得如何在恩典与真理的平衡线上行走。我们每次会面末了，他都会为我祷告，又问我是否明白神的爱，以及神在我的挣扎中会施以援手。他不是专业辅导员，也不是专业治疗师，但却是一位爱主弟兄。 

　　跟他见面几个月后，我脑里闪出一个念头：神会否就是这样爱我、接纳我，就像杰夫一样的爱我、接纳我？ 

　　之后，神把比尔带进我的生命里。我的挣扎对他来说，没有什么大不了。他跟我说，我们每个人都有自己的「问题」要挣扎，我的挣扎与他所挣扎的其实不相伯仲。在几年的治疗过程中，神就是这样把不同的人带进我的生命里，他们愿意与我同行，与我一起承担。因此，我确信优质的基督徒辅导员、教会弟兄姊妹的支持和鼓励，是帮助我获得痊愈的关键因素之一。我也确实相信，认知「医治是一个过程，需要假以时日」，对治疗也很重要。怀疑论者说不可能改变，皆因他们还未有机会与我倾谈。 

继续学习再往前走
　　但愿我可以说，得医治既快又容易。对一些人来说，这或许是真的，但对我来说却不然。我现在虽然大大减少了挣扎，但却仍须一生争战。有时候，我会前进三步，有时候，却后退两步。然而，冰封三尺，我的问题既非一日之寒，又怎能期望一下子就可完全改变呢？ 

　　当我的儿子还小的时候，学走路，跌倒了，我会鼓励他爬起来继续再学行路，从没有向他么喝或责骂。同样，当我在挣扎中跌倒了，我可以想像，我有天父和大群信心英雄为我打气，鼓励我振作，我就会欣然抖擞精神爬起来，再继续学习往前走。 

　　或许有人会说我在抑压着自己，但其实我只是顺从使徒保罗的教导：「要治死你们在地上的肢体。」（西三5） 

　　你可能会怀疑，我是否只在行为上改变，而本质的性取向却没有改变。其实两者都变了。早年，我因为思想错误，又有欲望，就给自己下了结论，说自己是个同性恋者。如今我不再那样看自己了。我是基督里的新人，是一个异性恋男人，而这个男人偶然需要在同性恋的诱惑上挣扎而已。 

　　当然，我不能代其他人说话，我说的全是自己的经验。事实上，抗拒同性恋诱惑的路并非只有一条。曾有个时候，我试过每小时都受到情欲的试探。这个试探就像恼人的雀鸟，偶尔会从我头顶飞过，企图停留在我头上筑巢。有个时候，我什而发现自己会与异性情欲争战。虽然看似进步了，但神仍责备我在犯罪，指责我只是把情欲罪转为另一种而已。 

　　现在的我，仍在治疗的路上，往更有男子气更愈来愈像男子汉的方向迈进。我与妻子彼此深深相爱着。我也愈来愈喜欢自己的男人角色。我为此感谢神一路上的引领。 

　　在我的争战过程中，鲁益师的话常成为我的鼓励： 

　　「你若是个可怜人，无可选择地在无理取闹、吹毛求疪和小心眼的家庭成长，在性方面跟别人略有不同，因而天天受困扰，感到比别人差，以致对好朋友呕气，请不要失望。神知道这一切。你是他要赐福的可怜人。他知道你试着开的车有多不济。因此，你应尽你所能，不要停下来。有一天（可能在另一世界，也或许就在今生），他会把那辆车扔到垃圾堆，给你一辆新的。那时不光你为自己惊讶，或许我们也惊奇：因为你是在一所严格学校学开车的（在后的将会在前，在前的将会在后）。 」 

　　我经历了意料之外的改变，不再是不可改变的大多数人之一，是因为我有神的帮助，也有神国子民的鼓励。 

（This article "The Road to Healing”first appeared in Christianity Today magazine© 2007 April published by Christianity Today International. Used with permission.）