在我心深处，一直有声音告诉我，我是个很失败的男人，何不改做女人?! 

　　我生长于一个妈妈酗酒爸爸不知怎样爱子女的家庭。两岁那年，妈妈因醉酒倒卧梯间，令我第一次尝到无人照顾无所适从的徬徨。不久，妈妈婚外情的男友，在醉酒中侵犯我，令我恶心。四岁那年，妈妈醉酒驾车身亡，爸爸大受打击因而崩溃，意志消沉，亲友建议他把我交给祖母照顾，以便他有更多空间重建自己的生命。我知爸爸如此做是为了爱我，好使我的日常生活不致因他受影响，但那时的我，不能原谅爸爸把我送出去给陌生人同住。 

　　一年后，爸爸带我回家，我对爸爸却已感疏离。 

　　根据统计称，90%同性恋者，都曾有如此感情经历。 

　　纵然我们住同一屋檐下，我们的生活方式及感受，大大不同。我渴求父爱却得不到父爱，又不曾享受母爱，因此，我好像活在感情真空的世界里，没有安全感，也没有人给我榜样去学习面对这样的人生。 

　　男孩子的成长，往往需要一个健康父亲的形象给他学习，否则，他无从知道如何建立自己的男性本位。 

　　祖母爱我，与祖母一起生活，让我知道，父亲系男人，男人只对女人有兴趣，于是，我便以为只要我系女生，我便可以获得父亲的爱。那一年我才六岁。 

　　然而，当我倾向女性化时，我却遭到同辈的拒绝，嘲笑我女人型。十一岁那年，爸爸再婚，新母亲发现我这倾向，告诉爸爸，但他们都不知如何做才好。他们为要建立我的男性形象，鼓励我加入足球队，我也尝试参加所有男孩子的活动，包括约会女孩子，尝试过正常人的生活，尝试迎合社会的生活模式。 

　　可惜，每天回到学校，我仍被视为不合格的男生，经常遭到同学拳打脚踢，只因我的举止不够男人，当时的我，活得很辛苦。 

　　人们似乎不知道，排挤别人，可把人推进恐怖的深渊里。 

　　同侪对我的粗暴，从没有人认为有什么不妥，连基督徒也袖手旁观。被人虐待遭人排挤的日子，令我沮丧，想索性做女生。 

　　同性恋群中有90%男的及70%女的，都是早早被人认定「女人型」「男人头」的，他们的成长过程，就是如此不自觉地被人推进同性恋之路。父母们不知道，孩子有性别调换的倾向，许多时都不是孩子所愿作的选择。 

　　当我往巴西作文化交流学生时，住在当地一个家庭，这家庭有位成员是同性恋者，在他们当中，我看见他们平和友爱的相处，没有谁看不起谁，令我开始渴慕成为同性恋者，以为这样便会开心。 

　　我知道身为年青人，总有行差踏错的机会，但朋辈对我的抗拒与排挤，令我很难受。那时我虽然很清楚自己深深被同性吸引，但我仍未以同性恋者自居。 

　　一九七四年我去当兵，在军营里，我开始放任自己，朋友说我失控了，说我需要神的帮助，但，我拒绝他们的劝告，因以前所认识的基督徒给我的印象什恶劣，不但没有申张正义，还与其他人一起鄙视我，而我所知道的神是不会爱同性恋者的。我对神对基督徒都没有什么好感。 

　　父母不是基督徒，然而他们期望基督信仰能改变我，建议我返教会，我姑且顺从父母的要求返教会。当日的信息是说同性恋者要落地狱，听后，我深感不安，曾呼喊神帮助我摆脱同性恋的枷锁。事实，酒吧里亦常出现这类渴求脱离同性恋困扰的人，他们挣扎求神帮助他们摆脱同性恋的捆绑。 

　　一般来说，男同性恋者所渴求的是男性爱，女同性恋者所渴求的是女性爱。我所渴求的就是父亲的爱以及同辈男性的爱，可是现实生活中，我两者都不能得。引发同性恋倾向其中一个因素，就是潜意识里，我们深信自己对同性的爱还未能掌握，故，很惧怕再向前跨一步，去爱不同性别的异性。 

　　后来认识一对基督徒同性恋者，他们带我返教会，这教会告诉我，同性恋是先天的，这顿时令我如释重负的接纳自己，也因此不再抗拒返教会。 

　　现时全世界约有三百间同性恋教会，这些教会的牧者都是同性恋者，也都愿意顺服神的旨意，只是他们不知如何面对自己同性恋的倾向，便解释这是神的旨意来释放自己的罪疚感。 

　　一九七六年，这对同性朋友在夏威夷结婚，成为夏威夷第一对男同性恋注册夫妇，我是他们的伴郎。 

　　由于自己经常遭人歧视，例如大学校园的同学排挤我嘲笑我欺负我，一般教会不晓得如何面对我，只叫我不要做同性恋者，说同性恋不好，却从没有人向我说：「神爱你，他会明白你，即使你是同性恋者，倘若你去寻求神，神仍会接纳你，让你知道什么是他的心意。」故我很积极参与同性恋活动，为同性恋者争取权益。 

　　过了不久，我那两位注册结婚的同性恋朋友，有所悟地写信给我，告诉我关于圣经对同性恋的教导，说他们决定放弃这段婚姻，放弃同性恋生活。我闻讯后，感到晴天霹雳，不能接受，认为他们是叛徒。 

　　为了确保得到男性的爱，我想把自己改造成为一名真真正正的女人。其实，在我心深处，一直有声音告诉我，我是个很失败的男人，何不改做女人?! 

　　一九七八年，我去找变性心理医生倾谈，申请成为北美洲第一个变性人。我开始服用荷尔蒙，安慰父母，说他们的儿子将会成为他们的女儿。父母难过的对我说，我做了一个极端错误的决定，虽然他们不能阻止我，但他们不会支持我，恐怕有一天我思想成熟后悔所造的决定时，会埋怨父母不阻止：「我宁愿视这儿子死了，也不要有变了性的女儿踏入家门。」其后，我飞去东岸的医院，说自己已作好准备接受变性手术。 

　　但美国医院规定，动手术前，我先要以女儿身生活两年，看看我是否真的喜欢做女人，以免日后懊悔莫及。结果，神就在这两年观察期，救了我。 

　　观察期，我以女儿身上班落班生活，起初的感觉很好，也确实吸引了不少男士对我好。然而，日子愈久我愈觉不是味道，认为问题还没有解决。事后，我才知道这是因为有很多基督徒朋友正为我祷告。 

　　「若有人看见弟兄犯了不至于死的罪，就当为他祈祷，神必因而将生命赐给那犯罪的人」（约壹５章１６节）。提摩太前书也提及，不要与有罪的人争论，却要为他们祷告。 

　　一九七九年的一天，当我安静默想时，神就在我的思想里作工，说：「耶稣爱我。」我想起小时上主日学，也曾有人对我说：「神爱你。」我深受震动竟哭起来，求问神：「神啊，我如此污秽，你仍会爱我吗？」就在此刻，我经历了神的同在，醒悟到我过去一直没有真真正正经历过神，没有与神同在，生活一塌糊涂。 

　　但我仍没打算回复男儿身，我向神说，假若神不愿意我做变性手术，请给我明显的指示。三天后，神确确实实地把他的心意向我显明。 

　　一天，上班途中在车内听新闻广播，其中一则新闻是有关将替我做变性手术的医生的研究，他宣布，经多番研究，发现变性手术不能解决人的情绪问题，决定终止这项研究，取消一切变性手术的计划，包括取消替我做手术的安排。我听到这宣布，立时好惧怕，我知道神已听我的祷告，向我显明他的心意，但我却不知所措。 

　　因为一，我不知道如何做才可成为别人眼中的真正男人；二，我要与我的同性恋人分手；三，我不知道自己会不会对异性有兴趣。神却告诉我，只要我过着谦虚顺服神的生活，神便会与我同在，他从没有要求我成为别人眼中的男人，他只要求我成为合符他心意的男人。于是我向我的同性恋朋友告别，说因为神的缘故，我不要再按自己的方法生活，我愿活在神的原则里，我要放弃同性恋生活。那时是一九八零年一月。 

　　同性恋朋友听到我的决定，认为我疯了，说我只是暂时离开，不足一个星期或一个月或一年，我便会再度活跃于酒吧。的确，要摆脱同性恋的枷锁，并不是容易的事，但如使徒保罗说：「如果我们真像他们所说是疯了，那是为了上帝的缘故」﹝林后五章13节﹞。起初所面对的挣扎不少，但像很多有价值的努力，只要意志坚定，终可靠主跨越自己的软弱。我对神说：「我仍偶尔不自拔地渴望同性爱，但因为我要更得着你，我愿放弃你所不喜悦的生活方式，求你帮助我。」 

　　神没有立即拿走我这心魔，但他使我顺服，让我在挣扎过程意识我不能再堕入罪恶里。教会的人起初还不能接纳我，对我要改变的决定有保留，因着我在神面前坚毅不屈的顺服，让时间证明我的诚意，他们才开始接纳我。我开始享受到同性朋友的欣赏，晓得同性朋友待我好不一定要有性关系；过去所接触的男人，只会欺负我、性虐待我、以及拒绝我。无疑，康复是需要很长的时间，也需要我付出很大的努力，但教会弟兄姊妹给我的支持和鼓励，成为我能康复的因素之一。更重要的，就是我在康复期间与神合作，把生命完全交给神，才获得今天的改变。 

　　当我被同性朋友接纳及关怀，得到我真正渴求的男性爱后，我便开始对异性产生兴趣。两年后我还结了婚，现在女儿也有十多岁了。我能超越过去的问题，实在是神恩，他把我过去的创伤医治，使我成为合符他心意的健康男人。感谢神！ 

（作者赛‧罗杰斯(Sinclair Rogers)现是新加坡救全堂教牧同工，曾任国际出埃及组织(Exodus International)主席，该组织是一基督教机构，旨在向一群性破碎者传福音。本文是《中信传书》编辑组，整理自他来香港分享的讲台讯息，特此向主办单位Touch Councelling鸣谢。由于作者不谙中文，故本文未经作者过目。）