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信仰疑難

親愛的曉君︰

我最近情緒很不好,禱告不能專心,而且上帝也好像不聽我禱告。我有一件事請教妳,我愛上了教會團契裡一位男生,有過幾次普通約會,經常通電話和在電腦上聊天。

我們的性格十分相近,都愛熱鬧,唱歌,跳舞和藝術。可惜的是他和另一女團友已相好三年,團友們都將他們看作一對,連雙方家長也默認他們彼此的關係。但我就是情不自禁地愛著他,他也覺得和我的性格比和那位姊妹較接近。我現在很矛盾,如果繼續和他約會,會有些兒對不住那姊妹的感覺;不和他約會,又天天想著他,並且悶悶不樂,做甚麼事都提不起勁。我真的很愛他,雖然也有別的男生追求我,但我都沒有那種感覺,只是對他傾心。我在想,他既然還沒有和女友訂婚,就應該有權利作別的選擇,對嗎?聖經說「愛裡沒有懼怕」,我既是那麼愛他,愛不是罪,便不應有顧慮了,對嗎?我可以向他表白,看看有沒有和他發展下去的可能嗎?請早日答覆。

小姊妹

親愛的小姊妹︰

謝謝來信,同時感謝妳對我的信任。妳戀愛了,這本是好事,可是妳遇到了困難,不知如何是好;可幸妳並不任性,不跟著感覺走。妳停下來,寫信求教,盼望得著指點。

妳的問題是,妳情不自禁地愛上了別人的男朋友,與他約會過幾次,又常通電話、在電腦上聊天。這使妳覺得你們性情相近,嗜好相同。他也對妳這麼說,叫妳心如鹿撞,芳心大喜,對他朝思暮想,縱有別的男士追求,妳全不感興趣。

可是妳又心裡很矛盾:一方面怕繼續約會,對女團友不起;另一方面又想,他們二人既未訂婚,沒有名分,那他就有權並有自由選擇別人了。妳想起聖經有「愛裡沒有懼怕」這句話--所以想,是否妳應大膽地愛,並向他表白呢?

親愛的小姊妹,妳若問那些高舉個人自由和感情的人,他們一定會答:妳可以向他表白。正所謂情場如戰場,妳及早表白,把他搶了過來,以免將來後悔莫及,豈不更好?況且妳也希望知道妳的感情是否投資有前途,乾脆直接了當,向他表白,盡快得到答案,那豈不是比現在自己瞎猜省時省事得多嗎?

這答案聽似合理,不過考慮有欠周詳。怎麼說呢?因為當妳向他表白愛意時,妳並沒有百分之百的把握。妳其實只是希望他在妳和他女友二者之間選擇妳,放棄他的女友。不過無論如何,我們做事,總會有後果的。妳向他表白後,有可能有以下後果:

一、他選擇自己的女友,放棄妳。因此妳會失望,失戀,痛苦,受創傷。妳被拒絕了,必須面對殘酷的現實:在他心中,妳的地位並不如他的女友。這就是說,妳向他表白心事前,是否心理準備好可能會有這樣的結果呢?妳是否準備好,在這情況下放開手,忘掉他,把妳對他的愛轉移到別人身上呢?還是妳有甚麼其他打算?

二、他選擇妳。妳當然心花怒放,得償所願。你們的關係繼續發展下去。只是,當你們的關係公開時,你們要面對團契和家人的壓力:1.團友會看妳是橫刀奪愛的人;2.看他是用情不專,朝秦暮楚的人;3.妳心裡知道,他女友被拋棄,受痛苦,是因妳介入,妳難辭其咎,心中有愧,有對她不起的感覺。4.他的家人接納妳嗎?5.妳心中也可能有些隱憂,因為妳得的愛是妳主動爭取的,而非對方主動,將來若遇到難題,他會不會怨恨妳呢?6.對方在戀愛三年後,會因第三者的介入和主動追求,產生情變,那麼妳能保證你們將來的關係嗎?妳有安全感嗎?

三、他不表態,不作決定。換句話說,他希望周旋在妳們二人之間,既有一固定的女友,又有知心女友,在這情形下,妳如何是好?繼續活在徬徨之中,作無止境的等待呢?還是收拾愛情,接受其它男士的追求呢?

所以,妳雖向他表白,後果不一定如妳所想的那麼簡單。我另提供一個想法,不知妳願否考慮?

當妳引用「愛裡沒有懼怕」(約翰壹書四18)這經文時,我想到這裡所講的愛是上帝的愛。上帝的愛有甚麼特質呢?在同章聖經第9、第10節說:「上帝差祂獨生子到世間來,使我們藉著祂得生,上帝愛我們的心在此就顯明了。不是我們愛上帝,乃是上帝愛我們,差祂的兒子為我們的罪作了挽回祭,這就是愛了。」上帝怎樣表達祂的愛呢?祂犧牲自己和自己最愛的兒子,讓我們得益處—罪得赦免,得生命。所以我們活在這愛裡就沒有懼怕。用上帝的愛去愛,需要自我犧牲,為他人著想,讓他人得益處。假若妳真的這樣,用上帝的愛去愛他,妳就真的不用懼怕了。

人的愛都是首先為自己著想,要怎樣獲得,怎樣為自己爭取,不惜傷害他人。但上帝的愛不是這樣。上帝的愛是自己先放棄權利,犧牲自己,為對方的好處著想。所以,妳其實還有另一個方法來愛他的,就是妳自己靜悄悄地到上帝面前,為他和女友禱告。每當妳想他時,就為他禱告:

一、求上帝幫助他感情專一,無論對上帝對人。

二、他和女友已戀愛三年,一般人(包括非基督徒),是否都會善頌善禱,祝福他們戀愛成功,早日共偕連理呢?那妳是基督徒,難道連這點善心也沒有,反希望拆散他們嗎?妳當然不是這樣的人!那妳當怎樣做呢?妳不妨為他們禱告,求上帝賜福他們,喜悅他們,讓他們的關係榮耀上帝,有美好的見證。

三、倘若他們因甚麼緣故分手,妳祈求妳不成為他們分手的原因,又求上帝保守他們不跌倒,能在其中蒙福。妳求上帝給他們預備更好的。

四、妳將對他的思念交給上帝。若禱告時思想不集中,不妨用寫信的形式,把妳的話告訴上帝。

五、求天父幫助妳忘掉他,敞開心門接受其他弟兄的追求。

六、停止與他約會及通電話和電郵。

親愛的小姊妹,我不知道妳的年紀、信心與愛主的心如何,若妳真信靠上帝,愛上帝,上帝會幫助妳作最好的選擇!當然,妳有自由作出自己的抉擇,但是,妳信上帝愛妳嗎?信祂全知嗎?信祂良善嗎?我相信祂的方法比人的方法都好。若我們按祂的方法辦事,後果必比按人的方法好,且會讓妳和眾人一同蒙福。妳信嗎?

願主引導妳的心!

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

曉君您好︰

我是貴刊忠實讀者,現有一事向您求助。我來加拿大半年,找到一分工作,須乘公共汽車上下班,因假日沒有公共汽車,晚上當值時不便。鄰居幫忙接送我上下班。令我十分感激。但時間久了,我發覺我的感情起了變化,不知是感激是愛,情不自禁的走得很近,而且有一次親密接觸(沒有性行為)。我很害怕,祈求上帝幫忙我抽身出來。正在這時,他的母親病逝,他要回國奔喪。

曉君,請指教我,他從中國回來後,我應當怎樣面對他?我們是否仍可以做弟兄姊妹?還是從此好像不相識?如果面對他,我無法平靜,怎麼辦?我很難過,覺得自己有罪,對不起上帝,對不起我的愛人。非常後悔,每天禱告認罪,求上帝使我內心平靜下來,可是心裡總無法平靜。

曉君,我這鄰居去年死了父親,現在又失去母親,他沒有兄弟姊妹,妻子又對他不好,我覺得他很可憐,不忍從此不理他,很想幫他,但又怕感情難以控制。到底我該怎樣處理這事,希望您給我回信指教。再一點就是以後我們不會再有機會單獨在一起了。

苦惱人上

親愛的苦惱人:

妳一步步走向陷阱的原因,實不難了解。妳初到異地,得鄰居熱心幫忙接送,半年來妳由感激,而至日久生情。你們有過一次親密接觸,但妳驚覺這樣做不對,臨崖勒馬,不再和他單獨接觸。現在妳天天認罪,心裡無法平靜,覺得自己對不起上帝,對不起愛人,不知該怎樣面對他和他的妻子。然而因為他的母親病逝,沒有親人,妻子又對他不好,妳很同情他,想幫助他,卻又怕走近時不能自已。

首先,我建議妳處理心中的罪咎感。聖經說:「我們若認自己的罪,上帝是信實的,是公義的,必要赦免我們的罪,洗淨我們一切的不義。」(約翰壹書一9)「東離西有多遠,祂叫我們的過犯離我們也有多遠。」(詩篇一○三12)妳要做的是:

  1. 相信上帝和祂的應許。
  2. 向上帝認罪,把妳的軟弱、跌倒、掙扎、害怕、罪疚感,以及整件事,全告訴上帝,求祂赦免。
  3. 立志不破壞自己和別人的家庭,決心不再和這人單獨共處。
  4. 求上帝賜妳力量不再為情慾牽絆。
  5. 求上帝賜妳心裡平安。
  6. 多思想並遵行上帝的話──「少年人用甚麼潔淨他的行為呢?是要遵行您的話。」(詩篇一一九9)

第二,妳能怎樣幫助他呢?其實不管妳幫助誰,都當有清晰的情感界限。妳當知道,關懷別人時,妳沒有責任滿足對方的感情需要或彌補他感情的創傷。這責任是他的,不是妳的。倘若妳把純潔友情和肉體情慾混淆,妳很快會失去值得珍惜的好朋友。更要命的是,如果二人一同掉進陷阱,很快兩個家庭就會被拆散,使其中的成員深受創傷。現在,妳既然自身難保,實不宜,也不能給他甚麼幫助。若太熱心,反而會幫倒忙,誤人誤己。

第三,妳可以幫助他而不和他獨處嗎?妳不妨考慮以下的方法:

  1. 和家人一起為他禱告,求上帝安慰他。若他未認識耶穌,就求上帝開啟他的心門,讓他認識耶穌,得著救恩。
  2. 如他願意,邀請教會的牧師或其他弟兄去探望他、關心他。
  3. 買些有安慰性的屬靈書籍和妳先生聯名送給他。
  4. 有時我們幫助人最好的方法,就是讓自己在他心目中的重要性減少。妳少同情親近他,他便把感情轉向妻子,這樣他們夫婦的關係,便有重新調整的機會。所以,一張和妳愛人聯名的慰問卡、一盆盆栽,便已足夠表達妳關懷的心意。其它不需要再多做了。

願神賜妳智慧和平安

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

曉君︰

我兩年前遇到一個從台灣來的留學生,對他產生好感,送了他一張生日卡片,之後他開始追求我。我們做朋友,不幸兩個月後被我父母發現。他們毫無商量餘地要我和他分手。我是個聽父母話的孩子,很傷心地和他分手了,從此全神貫注投入課業。但在這一年多,我們都互相想著對方。在父母沉重的壓力下,我和他只能偶爾偷偷見面。他今年十八歲,我十七歲,雖然我們都還不是大人,然而我們都希望能像朋友一樣勉勵和幫助對方。尤其是他一人,更需要人關懷。我母親曾因知我有個韓國男孩筆友而猜疑我,請告訴我,我當如何向她解釋一切?是否我應該和那個台灣男孩做朋友呢?

小霧

親愛的小霧妹妹︰

多謝你信任我。是的,你正在經歷青春期情竇初開階段,對愛情充滿憧憬,有豐富的同情心。故當你父母要你和認識兩個多月的男友分手時,實在不容易。記得我年輕時也有過類似經歷,當時傷心了好一陣子。後來把心一橫,專心讀書。現在年紀已長,回頭一看曾經使我心碎的男朋友,自己也覺得好笑。我想這就是情竇初開吧。

希望你不要誤會我不看重你的感情和對朋友的同情。你已十七歲了,你的朋友也十八歲,這年紀需要社交生活,學習怎樣交朋友和與人相處,了解別人也了解自己。故教會的青年團契、學校的社團活動,不妨多找機會參加。至於一對一的男女談情說愛,等到上大學、心智、情感、人格都較成熟時才開始,就會減少許多不必要的感情痛苦。你父母反對你與他來往,想也是同樣原因。不過我鼓勵你多與父母溝通、討論你讀書的與趣和將來志願、甚麼年紀交朋友、結婚,請他們解釋對你的期望。這樣,他們就不會對你太多猜疑。倘若你和朋友純是友情,不妨和你父母商量,便中請他到家中用飯。若他們認為不好,就不要再偷偷的見面。你的朋友需要朋友,需要人照顧,最好莫如帶他到教會團契,讓他認識更多同齡及不同齡的人。將你的朋友交給神,為他禱告,求神賜他朋友,神會供應他一切需要。祝愉快!

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

親愛的曉君︰

我是你們的長期讀者,我喜歡讀《中信》,因文章不太理論化,而且能給讀者不少啟發。

我想向你請教一些感情問題。自去年七月,我發覺自己喜歡了一個男子,他差不多比我大六年,但我覺得這不是問題。在我喜歡他以前,我們已認識了兩年多;我很欣賞他,因他很愛主,在他身上常感受到那分愛主的喜樂。有一次,我與他在電話上談天,之後就發覺自己暗戀他了。我不敢說我愛他,因愛是包含很多意思的,不是這麼容易做到。

我現在很希望能解決這問題。我比較保守,不會主動向他表白,雖然現今的社會、文化、思想比從前開放,但我覺得如果我作主動,我將來一定後悔的。

我也想過避開他,我掙扎了很久,最後覺得如果避開他,豈不是一點機會也沒有!?而且我們是同一間教會的,很難徹底避開他。

現在我照常上教堂,若遇見他,便像普通朋友一般,有時也會分享一些聖經,我也常為這事禱告,但有時我覺得幫助不大。而且,我很害怕他總有一天會找到女朋友,若真的話,到時我和他便真的無可能了。有時我感到很無助,你有甚麼意見?

另外,我三年前也曾談過戀愛,但卻給我留下一次不愉快的經歷,到現在我還有些害怕愛情這東西,你可幫助我嗎?我想知道哪裡有基督徒輔導員。

煩惱人上

親愛的煩惱人姊妹︰

你自稱為煩惱人,果真不錯,來信中表盡了你的剪不斷,理還亂,想愛不敢愛,怕得到又怕失去的矛盾感情。在教會裡雖面對一個你喜歡的弟兄,但因矛盾的思想和感受,使你不知應如何著手,所以來信求教!

首先我要誇獎你的,就是你不知如何處理你的感情,但你決定在教會裡見他時,不避開他,將他是普通朋友相待。這是很智慧的,因為要成為男女朋友的第一步,大多數是從普通朋友開始的,我也贊成你不需要無緣無故的忽然向對方表白你對他的傾慕。因若對方心理上沒有任何準備的話,可能會被這表白嚇怕了,不知該如何應對,以致只好避開。這豈不是變成弄巧反拙!但不向他表白並不表示你不可以向他表示你的關心和願意與他做朋友。

實際上你可以怎樣表示多關心和有意願與他做朋友呢?你可以在看見他時,主動與他打招呼,問候他工作或生活的近況!儘量找多些自然機會與他在一起,如參加同樣的團契、一同事奉的機會、教會活動等。接觸機會多了,認識也會同時增多了。有一件事你要知道的,就是若對方喜歡與你談話,找機會認識你或主動打電話給你,這是對方對你有興趣的表示。所以不要輕放彼此認識的機會。

總要記得,不是每個認識的弟兄一定要成為男朋友的。神會給你有機會認識不同的弟兄,好讓你知道將來祂為你預備的終身伴侶是最適合你,也是最好的。所以,應繼續為你交朋友和婚姻的事禱告。不可放棄,直到祂為你成就為止。若你能照以上建議去做的話,你就無須怕他有一日找到女朋友的事了,你也就不會感到無助了,是嗎?

至於你說三年前曾談戀愛,但留下一次不愉快的經歷,以致現在還怕愛情這東西。中國人有二句話:「因噎廢食」和「失敗乃成功之母」。有人因一次不愉快的經歷,以致放棄後來所有同樣的機會;有人從失敗中爭取經驗,故不怕一次,二次,直到成功為止。我相信你不是前一類的人。想一想上次戀愛中,你做了些甚麼傻事,有甚麼地方你可以改進的,有甚麼地方你可以防備的,現在有機會再嚐試,看看今次是不是比上次成熟得多了。

至於到哪裡找一位基督徒輔導員,因地方而異。除了教會牧師是好的人選外,最好是請他給你轉介,因為大多數牧者都會有這些資料的。

最後,祝你常常禱告,不要灰心!

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

曉君︰

我是一個基督徒,自信不是個懦弱怕事的人,因為過去曾有不少難處,我也堅強度過。如今面臨感情問題,我倒徬徨不知所措,勞煩妳指教一二。

在教會中有位信仰上的前輩,也是大家所推崇的好姊妹,我們一同參與教會事工,談論信仰,私底下也是談心的朋友,對感情和愛的真諦見解相同。相處了一段頗長的日子,我對她由欣賞變成了傾慕。如今更可謂刻骨銘心。我知道愛是要恆久忍耐的,故我把這分感情放在禱告中,求神安排。可是我每逢見到她,及聽別人稱讚她,情緒就起伏不定,不能平靜,而且缺乏自信起來,不敢相信她會接受像我如斯平凡的人。我開始懷疑,這樣的等待,神是否會給予答案。

我雖然愛她,但更重視上帝,我不想讓這種心情影響我對神的侍奉,但平日朝思暮想,見到她時心如鹿撞,我為自己不能專心平靜地服侍神感到心內有愧。也曾想過向她坦白,然而又怕影響她的心情。我也怕那平日以我們為榜樣的人,見我們談戀愛,就覺得我們不夠神聖,因而跌倒。這種矛盾心情使我十分苦惱。現在我只能將這感情埋藏心裡。我已不敢祈求神成全我的心願,但願神透過妳的話語,對我有所啟迪。

苦惱人

親愛的苦惱人︰

信裡說到你想愛又不敢愛的矛盾心情。我猜想有兩個原因令你不敢順其自然的發展你們的感情。

第一、你怕她拒絕你,怕她一旦拒絕你的愛意後,便連朋友也不與你做。或者,你怕自己承受不起被拒絕的打擊,不知要如何處理心碎、失望和你們日後的關係。

第二、你怕她一旦對你也有好感,你將不知怎樣處理從朋友到戀人的關係。同時,你又怕你們的相愛,會在人前成了不好的榜樣。

好像在你的思想中,你對她的感情,無論得或失,後果都不是你想面對的。不知你認為我的分折如何?

我願意提供一些不同的觀點。

第一、婚姻是神所設立的,兩位自由身的未婚男女,在主內慎重地戀愛而至結婚,乃是神所看重的。特別在教會裡,若二人信仰相同,彼此志同道合,而又相愛,結成夫婦,夫唱婦隨,該是多麼美好的一件事呢!只要你們的戀愛以聖經為準則,凡事尊主為大,不是只顧二人世界、忘記神和忽略別人,反而能彼此鼓勵支持,更有默契、有效和喜樂的侍奉主,豈不但不絆倒人,反成為美好的榜樣嗎?

第二、失敗乃成功之母,在感情的路上也是一樣,不要因怕被拒絕而裹足不前。你若請教一些結了婚的前輩,他們大多數都有過一次以上的失戀經驗。他們也許會告訴你,從失敗中,他們學習了許多愛人的道理,如何去尊重別人的自由選擇,如何繼續在主裡愛拒絕你的人,如何繼續信靠神的帶領等。

阿摩司書三章三節說:「二人若不同心,豈能同行呢?」我們常借用這節經文,來提醒尋求終身伴侶的人,要有同行一路的伴侶,一定先要是同心的人,你和這姊妹不謹信仰相同,看法一致,又可談心,若能順理成章,做男女朋友,也是件頂自然與值得高興的事。

若你還不能安心,不妨跟牧師和師母談談,請他們為你代禱,另一方面也請他們提供你適當的建議。多讀些戀愛、交友與婚姻的書籍,對你也有幫助。 

祝 主祐。

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

曉君︰

我很苦惱,也很迷惘。我常和男朋友吵架,每次在一起都因小故大吵大鬧,鬧得大家哭哭啼啼。他說我不體貼溫柔,我覺得他不思上進,只知以感情為重,無理取鬧,常常要我安慰鼓舞他,起初還可以,但漸漸我覺得很累。幾次大吵後,提出分手,他說我不了解他,罵我無情,辜負他一片心。我真的不了解他,不了解和他戀愛為甚麼這樣痛苦。可是我們又分不開,每次分手後他就失魂落魄,自暴自棄,而我也終日流淚惦念著他,這樣不久我們又找對方,哭著和好,然後在一起又再吵架。我們彼此深愛著對方,意見作風卻又常常相左。我不明白我們是不是神的旨意,若是,為甚麼總是吵鬧,弄得我心緒不寧,身體不好?我真受不了啊!可是若不是神的旨意,我們為甚麼又不能分開?人人都讚我們漂亮,是一對金童玉女,興趣和高度也很相近,可是我們為甚麼總是爭吵?要找一個如他漂亮的人匹配我也實在不易。請問我們二人是否適合?是否是神的心意?

痛苦人上

親愛的痛苦人︰

在我沒有回答你幾個問題之前,我先給你一些資料,幫助你作客觀的檢討,看看你現在的朋友是否是理想的終身伴侶。

一、你們雙方對經濟、社會、前途,持有共同觀點。二、對方的優點是你渴望你將來孩子可擁有的。三、你能真正尊重對方。四、在未來四十年,你可常與他在一起而不會感到討厭。五、你們能在壓力底下相處融洽。六、你們有好的溝通。七、你可以坦誠的與對方分享一切。八、你能完全接納對方。九、對方能完全接納你。十、你們沒有意圖去改變方。若你們的關係擁有七點以上,則你們有很高的成功率。若不是,則需要作重新估計。

以下十一點是惡劣關係的危險警號,也可作你參考。一、對方被你很快很強的吸引著。二、對方十分肯定你是神為他預備的伴侶,但你沒有同樣的感動。三、對方的行為難以捉摸,不穩定,混亂和不平衡。四、對方將你們的關係帶到高峰,然後離你而去。五、對方所言所行不一致。六、對方在其他弟兄姊妹中間沒有好名聲。七、對方對你很好,可是對別人則很不友善。八、對方完全是自我中心。九、對方不能為自己生活前途作決定。十、對方告訴你他對你的期望,但對你們的關係卻定下限制。十一、相信你的直覺。

不知你看了以上資料有甚麼想法?以下則是我對你幾個問題的簡答。一、除非對方有很大的轉變,否則我對你們的前途不很樂觀。二、我不太確知你問題中心是甚麼?若是關於尋求神的旨意,不妨看 Decision Making and the Will of God, by Gary Friesen,裡面教導如何尋求神旨的原則。

三、人與人之間,吵架是難免的,建設性的吵架,是雙方因不同意見而各持己見,但為了要促進關係,願意一同找出解決的辦法,不但避免以後再有同樣的情形,更藉此彼此深入認識。破壞性的吵架是純粹以發洩自己不滿的情緒為目的,沒有冀圖尋求解決的辦法,同時只注重對方的缺點而不面對自己該負的責任,這種吵架很難將關係建立得起來。四、你聽旁人說你們二人的面貌,高度及興趣都非常匹配,那你自己又覺得如何?別人的看法,只可作為參考,最重要的是你在這段關係中的領受,使你更成長、成熟、自信,還是迷惘?單靠外表、相貌,不能斷定對方是否會適合你,因為這些都會改變,最主要的是對方是否是感情、性格成熟的人。我想這問題你更知道答案。最終的決定仍需要你自己作。

我建議你不妨多看些交友、戀愛的書,如 The Friendship Factor, by A. L. McGinnis; A Guidebook to Dating, Waiting and Choosing a Mate, by Norman Wright; Finding the Love of Your Life, by Neil Clark Warren, Ph D. 等。中文書有《同心同行》遊宏湘著(中信);《致偉立書》、《致嘉蘭書》(證道);《另一半的追尋》(宇宙光);《有計劃的戀愛》(大光);《約會的藝術》(中國主日學協會)。這些書能提供你基本交友、戀愛、婚姻的常識,使你在人生大事上有智慧的選擇。

願神祝福你!

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

曉君小姐︰

我今年十九歲,由小學開始便信主。去年,我很希望有一個男朋友,便向天父祈求。在一個偶然的機會下,我認識了他。與他相識不久,他便告訴我,他是黑社會老大,並且犯了法,不知逃往台灣還是去自首。我很明白他的心情極度矛盾,盡量開解他。我看出他有悔改之心,加上他為我做的一切一切,我便成為他的女朋友。與他相處的日子,的確是十分開心,後來他也去警局自首。但我們最後還是分開了,可能根本我們是兩個世界的人。

後來,我又認識了別的男孩子。這次真是遇上真正的壞人。可能我太幼稚,太易相信別人,便做了一些到現在仍然很後悔的事。我是不想的,但受到威嚇,便不由得我了。

現在我的前男朋友仍在坐監,我曾答應過寫信給他,所以仍與他通信,為的只是希望給他感到仍然有人關心他和鼓勵他。我不知這樣做對不對。請你給我一些意見。我仍每天為他祈禱,希望他有悔改的一天。

親愛的倩︰

你好,你問你應否寫信給正在監裡的前度男友,以讓他感到仍有人關心和鼓勵。我認為最能做的,祈禱應是足夠了。若想更進一步,你可找一些年長有經驗的信徒來幫助他。如「互愛團契」,是專門向吸毒或加入過黑社會的人傳福音的。請他們去探望他,為他祈禱,向他傳福音,並輔助他出監後在社會上重新做人,這豈不比你寫信更有效嗎?當然你也可請教你教會的牧師,看他有甚麼建議。

我不清楚為何你二次交的男朋友,都是與黑社會有關的?我願意給你以下一些建議,希望幫你在下次交朋友時小心,不再濫交,以致毀了前途和一生幸福。

首先,嘗試列出你理想中的男朋友的條件,如性格、人品、價值觀、待人接物的態度、對前途的抱負等。有沒有不良嗜好,如吸煙、吸毒、飲酒、賭博。當你心目中對以上各類訂了一些條件,那你就不會隨便接受任何一個男孩子,而知道取捨了。

第二,我不清楚你在甚麼場合認識以前的男友,那些場合最好不要多去。其他公衆場合,如夜總會、酒吧、戲院、舞會這類地方,也應少去。因去這類地方的人背景較複雜,而對基督徒的你來說,也是不合聖徒體統的。你既然從小信了主耶穌,最好認識朋友的地方是教會。你有沒有參加青年團契呢?與年齡相仿的弟兄姊妹一同學習、成長、事奉,彼此認識,從中找到一個信仰相同,志趣相投,有同一人生目標的男朋友,那豈不是更好?當然,其他如同班同學或校友、同事等,都會比在上述公眾場所認識的較安全,至少你能知道他們多一些背景。

第三,你可在家中、教會、學校中找一些年紀比你大的姊姊,從她們身上學習交朋友的經驗。或從教會圖書館找一些戀愛、交友的書籍來看,增長你在這方面的常識。

其實,你現在才十九歲,心智、性格都還沒完全成長,最好是等多幾年,讓自己在學識、人格上穩定,那時候再找男朋友,成功的機會定會大多了。

願神幫助你!

曉君

(本欄歡迎讀者來信,若想提早答覆,請附回郵信封。)

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